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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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しんどい。上手く思考が回らない。何やってても心の中でずっと自分に嫌気がさす。嫌なこととかやってても自分が嫌いだし、楽しいことやってたらもっともっと自分が嫌いになる
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しんどい
上手く思考が回らない
何やってても心の中でずっと自分に嫌気がさす
嫌なこととかやってても自分が嫌いだし
楽しいことやってたらもっともっと自分が嫌いになる
でも別に、周りで苦しんでる人に比べれば苦労してるわけじゃない
私より苦労してる人なんか両手両足でも数え切れないくらいいて、だからこそ、それなのに被害者ぶってる自分が嫌い
もうやだ。消えたい
Colours
113814通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
誰かと同じ苦労じゃなくても、名前のない不安でも、そうやって悩めることは美しい。他の人の苦労も考えられる貴方は美しい。
私は貴方のことを何も知らないけれど、友達だと思って言うね。たくさん休んでね、
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Coloursさんの他の小瓶
きちんとした場所が嫌い。学校とか塾とかほかも、みんな同じ向きで同じように活動して。そんな場所にいると自分が酷く浮いて見える
死にたい。多分きっと、「生きたい」の裏返しの感情かもしれないけど、ずっとずっと「死にたい」思ってしまう。死にたいのか生きたいのか、本当はどっちなんだろ
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。ずっと苦しい、辛い、しんどい。今日体育祭で、ジャージ着てけばいいかと思ってたら種目の時必ずクラスTシャツじゃないとダメで
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。
東方好きな人、話そ?
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
悲報:学級崩壊したww
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
先生へ(2024-04-26)
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
2024/04/14
お母さん、お父さん。子供たちの親御さんへ。上手く親が出来なくて悩める人へ。
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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