23歳、社会人1年目、第一志望だった会社に就職。
元々の明るい性格のおかげで、最初は楽しかった。同期のリーダー的存在を務めていたし、同期とも仲が良く、仕事も楽しいと思えていた。
毎日楽しそうに仕事してるね、と言われていた。疲れることもあったけど毎日楽しかった。
配属先はいわゆる総務のようなところ。
陰でみんなを支える仕事に就きたいと思っていたから、自分に合ってる！とさえ思っていた。
何ヶ月かして、教育係や仕事を教わっていた先輩が一気に退社･休職した。
仕事のことを聞けず、誰にも何も話せないまま、ある夏の日に爆発した。医務室で大泣きしてそのまま産業医と面談した。
定期的に面談を重ね、残業しないようにと指示が出て数ヶ月。
体調も良くなってきて少しずつ残業をするようになって、月に一度の長時間残業の時期がきた。
慣れない仕事と短い時間制限、パニックになりやはり泣いて途中で帰った。
その後、産業医に勧められ心療内科に行き、適応障害と診断された。冬のことだ。
自分がしたミスの後処理、他部署からの依頼･問い合わせ、その他担当業務の遂行、前までできていたことがどんどんできなくなった。
不安と焦りで頭がいっぱいになり、ミスも増えて記憶力も低下していった。仕事が怖い。先輩や上司が一応サポートしてくれているのに、こんな体たらくで迷惑ばかりかけていて申し訳ない。
そんな中、更に負担と責任がのしかかる事態が発生した。みんなが当たり前にできることができなくなってるのに、また新たに責任を背負わなきゃいけないのか…
今日を生きるので精一杯。もう頑張れない。異動の話も上がっているが、辞めたい気持ちが強い。
幸いなことに、友人も恋人もいる。
死にたい理由を生きたい理由が上回っているので死にたくはならないが、会社から消えてしまいたい。
次の会社が見つかる保証はないし無職になるのは怖いけど、辞めて楽になるなら辞めたい。
パワハラもセクハラもなく、いい人が多い職場なのに、どうしてこうなったんだろう。今は周りが怖くて仕方ない。
傍から見たら「しっかりしてる、頼れる」って印象を持たれているだけに、自分でもそう思っていただけに、迷惑をかけることしかできない今がとても辛い。
こんなにダメな新人で、周りを引っ掻き回して、迷惑ばかりかけていて本当にごめんなさい。自分のためにも周りのためにも、今の部署からいなくなるべきなんだと思います。
病気を治したいと思う余裕すらない。早く楽になりたい。楽になるためにはもう、手段はこれしかないんだと思う。
