自分は人間じゃない。でも、傲慢な意味ではない。正確には｢なりそこない｣という意味合いが強い。中途半端に人間だから何もかも

自分は人間じゃない。でも、傲慢な意味ではない。正確には｢なりそこない｣という意味合いが強い。
中途半端に人間だから何もかも中途半端なんだと理解した。

いやこれも傲慢かな。
周りのみんながまともで凄いよ。自分なんてなりそこないだから人間できてない。

うんまともな人間にだって駄目な所はある。けど自分は駄目すぎる。駄目な所がとにかく多い。良い所なんてほぼ無い。
これがお荷物というやつか。

やっぱり、自分は人間じゃない。周りにいる人間にすらなれなかったんだ。人の形した化け物。その言葉が一番自分を言い表している。

名前のない小瓶

111866通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こうして言語を使用できるのであれば貴方は人間です。

ダメなところはみんなかくそうとします。
自覚しないでダメなままの人もいます。
自分をダメだと、化け物だと言えるのなら人を傷つけることにとんでもなく臆病なんだと思います。
人は知らないうちに知らない人を傷つけます。

そして、ほぼ無いというならそのほぼの他の、少しのいい所を自分で認めてらっしゃるということ。
その人間的な所、私は好みます。

情報の多いこの時代。自分が全てに当てはまらなくても当たり前だと思ってまだ生きています。
迷惑をかけられる、お荷物でいられる今の時代に感謝しています。
いつか、誰かを助ける事を夢見て、こうして文を打ち込んでいます。
少しでも縁ができた貴方が、どうか心安らかに居られることを祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。こんな人生勘弁してってば…！実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。不登校でなんにも出来なくて、もう疲れました頑張ったって親にはわかって貰えず全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。親も人間 38年生きたのは。その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて

自分は人間じゃない。でも、傲慢な意味ではない。正確には｢なりそこない｣という意味合いが強い。中途半端に人間だから何もかも中途半端なんだと理解した