宛名のないメール

誰もが知ってる大学にいって、第一希望の会社に内定も決まりやりたい仕事につけるし、お金も人より困らない環境にいさしてもらって、友達も家族も私を愛してくれて、容姿もいつでも褒められる。男にも困ったことない。とても恵まれてる。感謝しかない。

したいことも欲しいものも全て手に入ってみんなにめっちゃいつも幸せにそうだねっていわれる。

なのにずっと死にたい。死にたい。こんなに幸せなのに、何不自由なく好きなことできてるのに、どーしてこんなに辛いんかな、こんなこと誰にも言えない。

もう23歳で大人なのに、私だけが生きることに価値を見いだせなくて、生きたくなくて、私だけが欠陥人間。子供みたいに不安定な自分が気持ち悪い。ちゃんと生きれない。ごめんなさい。みんなが当たり前に人を愛したりしてるのに、それすらできない。

幸せなのに、幸せなのになんでこんなに死にたいの。ごめんなさい許してください

名前のない小瓶

111694通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今の自分で死にたいとよく思ってしまいます。
幸せって株みたいなものだと思いました。毎日小さく変動していて上がるのは緩やかなのに下がるのは一瞬なことが多いからです。
だから幸せなうちに売りたいのかなと思いました。
幸せは相応の苦労があって得られるものだと思うので、幸せな時ほど休息が必要だったりするのかもしれません。

vazakn

世間一般で人から羨ましがられる
と、されているものが、小瓶主様の求めるものと違っていた。

それに罪悪感を抱いてしまっている、という状態なんですね。
人がそういうの幸せなんだよ〜、と言っていても、自分自身が幸せだ！
と感じていないなら幸せではないんじゃないでしょうか。
別に幸せじゃなくてもいいんじゃない？
幸せでいなきゃ！
とかの義務感も疲れるし。

幸せですね！と言われた時に
「幸せじゃないんです」
と言いたかったのかもしれない。
人を愛せなくても生きていけるので大丈夫かと。
生きてるだけでちゃんと生きてるってことだと思います。

全体を読んで、
そのままでいいんじゃないっ？
と感じます。それでいいのではないでしょうか。
幸せだと感じていないと、そう思っていないといけないの！！！と言っているようです。
いえ、そうしなくてもいいと
僕は思います。

小瓶主様の幸せだと感じる瞬間など聞いてみたいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。姉を殺したい大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。ここでなら助けてと言えるのに、実際に現実で誰かになんて言えないな。高校生活でチャラい先生…… 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む愛を食し悪を出す流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。今日から日記書こ！

したいことも欲しいものも全て手に入ってみんなにめっちゃいつも幸せにそうだねっていわれる。なのにずっと死にたい。死にたい。こんなに幸せなのに