希死念慮のない人の世界の見え方を知りたい。ずっとそうやって生きてみたい。いつからぼんやりと「死にたい」や「自分は20歳ま

以前も同じような小瓶を流した気がしますが、ふっと思って流したくなりました。

いつからぼんやりと「死にたい」や「自分は20歳までに死ぬ」と思っていたのかもはやわからない。間違いなく中学生の頃には行動に移すほど強くなっていたのだが…。

中学生で、あのマンションでは高さが足りない。この教室では高さが足りない、けど、飛び降りてしまいたい。頭から行けば…ああでもこれでは木がクッションになる…。
首をつるならどこに引っ掛けたら確実にできる？
そんなことを日々考えていました。

そこそこ勉強は出来たし、部活が大好きで、学校は嫌いでは無かったんですけどね。当時は認識し切れていなかったけど、家庭が嫌だったからというのが大きい。

本当に不思議なのは「20歳までに死ぬ」という思い。自殺じゃなくても、事故死なり病死なりで20まではいかないだろうと本気で思っていて、20歳以降というのは想像をあまりしていなかった。

高校3年生で、大学受験の為に初めて20歳以降を想定した。本当に第一志望の大学生になれたときは、一気に世界が華やいで見えた。

20歳になる直前に、眠れなくなり、食べることも思い出せず、今まで出来た事が何もできなくなった。

何度も死のうと思った。
自分の体は沢山の自傷の跡にまみれている。
自傷は、スッキリする気がしたし、自分の感じた痛みが目に見えて傷があるから痛いんだと思えたり、苦しさを紛らわすのに丁度良かった。

死のうと思ったけど、生きている。

このままじゃ本当に死んでしまいそうだから、と、任意入院する位に、生きたい。

それを認識していても、気がついたら頭に浮かぶ「死のうか」というしつこい希死念慮。
そんなの、ない世界が見たい。

こんなこと書きながら、どこがで「死にたいって思いながら死ぬんだろうね」と思っている自分に、なんだかなぁと思う。

簡単にはいかないだろうけど、ささやかな幸せを日々感じながら過ごして「あの時死ななくてよかったな」と自然と死ねるときが来るのかなぁ。

みなね

111678通目の宛名のないメール

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みなね

（小瓶主）

Kpさん

なんというシンクロでしょうか……私も驚きです。
そして同じ考えを持つ人がいるという嬉しさと、同じ思いをしている人がいるという悲しさ。プラスマイナスどちらも混じった感情があふれました。

本当にお互い、いつかはくる最期の日、これでよかった。辛いときも乗り越えて、幸せを感じながら生きた。と思えるそんな人生の終わりを迎えられると良いですね…

どうか、まだ見ぬ世界を、見てから、その日を。

感染症対策に追われ、様々なストレスが掛かる現在ですが、たまにこうして頼りながら、その日を満足して迎えられるように生きていこうと思います。

いつもいつもお返事ありがとうございます。

みなねさん、こんにちは。
Kpです。

私の人生観？とあまりにも酷似した考えで、すごくびっくりしています。
私も、
「死にたい」や「自分は20歳までに死ぬ」と思って、中学生の頃には行動に移すくらいにはなっていました。

そして私も
あのマンションでは高さが足りない。この教室では高さが足りない、けど、飛び降りてしまいたい。頭から行けば…ああでもこれでは木がクッションになる…。
首をつるならどこに引っ掛けたら確実にできる？
そんなことを日々考えていました。

「20歳までに死ぬ」という思い、本当に不思議ですよね。

私も20歳以降というのは想像をあまりしていませんでした。まさかここまで長生きしてしまうとは！

それでも20歳になる直前には、眠れなくなり、食べることも思い出せず、今まで出来た事が何もできなくなったり、何度も死のうと思いました。
私の身体もは沢山の自傷の跡にまみれています。

死のうと思ったけど、生きている。

本当にそうなんですよね、とても不思議なことなのですが、

このままじゃ本当に死んでしまいそうだから、それが嫌で、生きたいと思う。

そのはずなのに、気がついたら頭に浮かぶ「死のうか」というしつこい希死念慮。

ここまでシンクロしていたので、
とても他人事には思えませんでした。

私の人生の目標は、
ささやかな幸せを日々感じながら過ごして「あの時死ななくてよかったな」と自然と死ぬことです。

希死念慮のない世界、見てみたいですよね。

どんな感じなんでしょう。

みなねさんも、私も、
まだ踏み入れていない世界ですが、

いつかそうなるように
日々を積み重ねて最期まで生きて、
最期に、生きていて良かった、と思えたら、それは良い人生だった、苦しい日々と相殺！
と思う今日この頃です。

お互いまだ難しい時期ですが、
いつかそんな最期を迎えられる、
そういう生き方をしていきたいですね。

あまり頑張りすぎずに、時には宛メに頼って、ゆるーく生きましょう(*^^*)

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1年ぶりの小瓶。通院も病名も変わってなくても私は変わってきていると実感する日々本当の気持ちを飲み込む、どうにもならないと諦めるという癖。比較的落ち着いた日々のまま、新しいステップを踏んでいる気がするみなねですやりたいことはやる。逃げたいことは逃げる。そういう生き方。ここ8年、毎年心身絶不調になる時期を、何事もなく、仕事も休まず乗り越えることができました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつまでも病み小瓶についてと、彼氏の事バイクのせいで自殺したと書いたら部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかなんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたこの気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。

希死念慮のない人の世界の見え方を知りたい。ずっとそうやって生きてみたい。いつからぼんやりと「死にたい」や「自分は20歳までに死ぬ」と思っていたのかもはやわからない