旦那、高校生、中学生の家族。置いて消える事はしてはいけない、でも消えたい気持ちが勝っている。消えたらいけない前向きな気持

初めてお手紙流します。

旦那、高校生、中学生の家族。

置いて消える事はしてはいけない、でも消えたい気持ちが勝っている。消えたらいけない前向きな気持ちが勝つ日もある。

毎朝目が覚めて消えたい。
夜になると朝までぐっすり寝たい、このままずっと目が覚めなければいい。

遺書を作って携帯に保存。これを紙に書いたら終わってしまう。でも消せない。

こんなに辛くても生きていなくてはいけない意味がわからない。

名前のない小瓶

110752通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶主さん、こんにちは。
3通目です。

お返事ありがとうございます。私の返信の掲載が逆（5→6通目の順序が6→5通目）になっているようですが、あなたにはきちんと伝わっていてよかったです。

お子さんはお2人なのですね。それぞれ中学生、高校生になるまで、立派に子育てなさったこと、素晴らしいと思います。1人になりたいと思うこと自体は恥ずべきことではありません。どういう感情を持つかは自由で、自分自身にも止められないものではないでしょうか。それをどう受容し、どう隠すか……。自分を甘やかしたり宥めすかしたり、発散したり（愚痴やぼやきもいいではありませんか）、感情とうまく付き合っていけたらいいですね。自分自身にも言っています（笑）

私もそうなのですが、白黒はっきりさせたいタイプの人は、仕事も頑張りすぎて、それが案外評価されたりするから、ますます頑張りすぎちゃったりしませんか。気がつけばヘトヘトだったり。人と比べてしまって気分が沈むのも、自分に厳しすぎて自己評価が低いからかもしれません。

でも、あなたがおっしゃるように、自分の心を守るって、大切です。心を守り、体を守り、自分自身を守っていきましょう。

自分に優しく（または甘く）できる人は、人にも優しい気がします。

自分に優しくするために、まずは仕事も家事も手抜きをして、プライベートでも嫌なものは極力我慢しない、我慢したら我慢できた自分を褒めちぎる、なんてやり方はいかがでしょうか。それがあなたご自身と、ご家族の穏やかな日常に繋がることになると思います。

自分の心をがんじがらめにしないように……、私自身も注意しています。自分を一番縛っているのは案外自分自身かも。お互い、少しだけ肩の力を抜き、心をゆっくり回復させていきませんか。

私もあなたとやり取りできてよかったです。
ありがとうございます。

必要な時は、またいつでもお手紙くださいね。
いつでも……

ななしさん（小瓶主）

3通目の方、お返事ありがとうございます。

こうしてやり取りが続いている事、とても嬉しく思い感謝しています。

子供は2人です。子供がいる事で辛いと思ったり逃げ出したいと思ったり、我慢したり諦めたりしてきたことがあり、1人になりたいと思った事、恥ずかしい気持ちになりました。

私も白黒はっきりさせたいタイプです。
仕事でもプライベートでも、やはり苦しみました、今も苦しむ時があります。

人と比べてしまい嫉妬でいっぱいになり、傷つけられた人は一生許さない恨むとなったり。

自分の心を守る方法だったのかもしれないです。

許す気持ち、受け入れる気持ちを持てばいいのかな。

返信、本当にありがとございます。

感謝しています。

ななしさん

小瓶主さん、お返事ありがとうございます。
3通目です。

はい、幸せなんだろうと思います。でも、あなたも幸せな方だと思って（お互い幸せという前提で）あの返事を書きました。

褒めて下さってありがとうございます。実態はそう素敵ではないかも……。みっともなくのたうち回って、人を妬んだり憎んだりすることも少なくありません。自分の胸や腹の中を黒い感情が埋め尽くしてうんざりすることもありますし、自分を傷つけた人のことを恨み続け、一生許さないなどと幼稚なことを思ったりもします。

あなたにはお子さんが2人いらっしゃるご様子。羨ましいです。私は子を1人しか持てませんでした。子どもには、弟や妹を作ってあげられなくて、本当に申し訳ないとよく思います。

子どもだけでなく、叶わなかった願い、手に入らなかったもの、諦めたことが色々あります。

でもできるだけ、悪い事ではなく良い事を数えて生きるようにしました。そうしないとやりきれないからかもしれません。やってられない！と人生を投げ出さないよう、ある意味で”良い自分”も捨てました。

残念ですが、理想通りに生きられなかった自分を受容し、「あんたもそれなりに頑張ったじゃない」と、優しく、時に労わりながらに生きています。心を誤魔化しているのかもしれませんが、最近は、自分の心や問題を敢えて直視しない、突き詰めないことも悪くないなと思っています（元々は白黒はっきりつけたい性格で、数年間鬱に苦しみました）。

小瓶主さんの壊れた心が少しずつ修復され、穏やかな暮らしに戻れることを、心から、心から祈っています。

またお手紙下さいね。待っています。

ななしさん

ふたたび3通目です。

ごめんなさい。あなたのお子さんはお2人とは限りませんね。2人以上……、3人、4人の可能性もありますね。いずれにしても羨ましいことです。

あなたは充分、消えたい、死にたい気持ちに勝ち、乗り越えていらっしゃいます。同志を得たようで私も励まされています。

寂しい、辛い気持ちを持つことに罪悪感は要らないと思います。

1日生き延びた自分を褒めましょう。私はあなたに感謝しています。

ななしさん（小瓶主）

3通目のお返事くださった方、ありがとうございます。

幸せな方でも、時々あるんですね。

そんな風に思えた時、きっと上手に乗り越えているんですね。

とても羨ましいです。素敵な方です。

私の憧れる人です。

乗り越えようとする前に、寂しい、辛い、消えたい、そんな風に感じた時、死にたい。簡単に変換されてしまう。

心壊れて、頭の中も、どうかしてるんだと思います。

ななしさん

小瓶主さん、はじめまして。

幸せ、でも消えたい、という気持ちは時々浮かびます。

もしかして、忙しすぎていませんか。自分を取り戻す時間はありますか。睡眠は充分確保できていますか。

消えたい気持ちがあることに罪悪感は要りません。
お守りのように遺書を持っていることも。

それはそれとして、一度ゆっくり心身を休めてみませんか。

生きる意味を考えるのは、もう少し先でもいいように思います。

ななしさん（小瓶主）

1通目のお返事くださった方、ありがとうございます。

批判されたりするのかなと思っていたので、温かい言葉にほっとしました。

去年11月と12月、二度も遺書を作りました。
作って消して、再度作りました。

私が居なくなった後、暫く困らないう日用品の買い溜めもしていました。

いつか心落ち着くのではないかと思い、今日まで過ごしてきました。

ここまで準備していたのに、生きなきゃいけない、迷いがあったんでしょうね。

だんだん迷いが薄れてきている自分がとてもこわいんです。

ななしさん

毎日、お疲れさまです。

家族がいても、いや、家族だからこそ言えない
悩み、苦しみってありますね。

遺書を書かれたんですね。
携帯の中に入れて持っている事で、
少し安心できるのではないかと思います。

私には何もできませんが、
あなたのメールを読む事はできます。
あなたは独りではありません。
悩んでいる仲間がここにはいます。

いつでもまた、メールして下さい。

小瓶主さんの他の小瓶

生きている意味。一度きりの人生、もう終わりにしたい。大したことではないことが、全て死にたいに変換されてしまう。辛いな＝死んだら何も考えなくていいのかな生きてる意味。去年末から死ぬことを考え。クローゼット、必要最低限の物以外、断捨離。写真の整理。子供達が暫く生活出来るよう日用品の買い溜め。遺書作成生きてる意味。死にたいと思わない日がない。一日何度も死にたいと思う。辛いから楽になりたい。ただそれだけの理由でやっぱりただのワガママですね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのにずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。久しぶり母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。幸せになりたいけどそれを拒む私。休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。

旦那、高校生、中学生の家族。置いて消える事はしてはいけない、でも消えたい気持ちが勝っている。消えたらいけない前向きな気持ちが勝つ日もある