ずっと普通になりたかった。なんて言うと「普通なんて人によって違うから、あなたも普通だよ」と言われる。確かに私もそう思う。

ずっと普通になりたかった。なんて言うと「普通なんて人によって違うから、あなたも普通だよ」と言われる。

確かに私もそう思う。でもそういう意味じゃないんだ。そういう話じゃないんだ。そんな言葉を臆面もなく言える人は恵まれてる人だ。私は普通になりたいんだ。

小さい頃から普通になりたい、なんて考える人が普通なわけない。普通は人それぞれなんて綺麗事だ。だって、私にとっての普通を話すと、皆引くじゃないか。何言ってるんだ、この子はって顔をするじゃないか。

息苦しい。普通になりたい。

名前のない小瓶

109014通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本当に普通になりたいですか？何のために？まわりから浮かないように？そうしたら友達ができるから？

私から見て、そういう考え方は日本では極めて「普通」です。多くの人が信じ、それが当たり前だと思っているという意味で。
でもだからといって、周りと横並びになったら幸せになれる、というのはそれこそ幻想です。

こう考えてみたらどうでしょう。あなたが普通と思うこと、あるいは素直な意見や気持ちを、笑ったりけなしたりせずに聞いてくれる人たちがいるとしたら。それでもまだ「普通」になりたいですか？自分の考えを封じ込め、まわりと同じことばかり言う人になりたいですか？

世界は広いです。今は、まわりは「普通」を求める人ばかりかもしれない。普通でないことをあざ笑う人ばかりかもしれない。
でも断言できますが、そんな人ばかりではありません。もっと広い世界に出たらいずれ必ずわかります。
すごくつらいと思います。私も同じでしたから。それでも、自分が正しいと信じること、他の人と違う考え方や感じ方がもしあるのなら、大事にしてあげてください。受け入れてくれる人を見つけられたとき、たぶん自分の人生がたった今本当に始まったかのような衝撃を受けると思います。

ななしさん

「みんなどこか変わってるから普通な人間なんていない」って先生が言ってた。

普通、平均、一般的、数値で表せないものは個人の主観も入ってしまう。
Aさんにとっての普通がBさんにとっての異常だったり、逆も然り。
自分は普通じゃない！普通になりたい！ってならそれはそれでいいんじゃない。
なりたいってことは小瓶主さんが生きやすいのが理想の普通なんだろうし。
目指せ普通。

ななしさん

人によって「普通」は違う。確かにそうですが、たぶん主さんが言いたいのはそういった「個人の普通」ではなく、「社会の普通」ですよね？

私は、世に言う「普通」とは多数決だと思っています。
それが普通だと思う人が多い方が「普通」。

でももちろん、多数派のそれを普通だとは思わない人がいるわけで、少数派が間違っているとも限らない。
むしろ多数派の間違いが「普通」とされてしまうことだってたくさんあるわけです。

あ、間違いって書きましたが、実際はどちらが間違いかなんて白黒つけられないことが多いわけで、それもまた「普通」を難しくしてるんですよね。

周りに引かれるのは辛いですよね。
まあこれで解決ともならないかもしれませんが…普通になりたいと願っている人は案外多いです。そういう人と出会えたら励まし合えていいのかなーと思います。

うーん難しいですね。私もよく変わってると言われるけれど、どうしたら良いのかわからないので、主さんに良い案を出せない…すみません。

Lia

私は、普通ってたぶん許容範囲のことだと思ってる。
人によって差はあるけれど、大まかな範囲はだいたい一緒。
普通は確かに人それぞれだけど、やっぱり一般的な普通を社会は適用するんだよね。
個人的に、日本では特に普通であることを強要させられてる気がするな。でも普通でいるって難しい。

気休めにすぎないかもしれないけど、あなたと普通の範囲が一致する人はきっとどこかにいると思う。
今の時代、インターネットでいろんな人とつながれるから、そこで価値観が似てる人を探してみたらいいんじゃないかな。
皆の前では普通じゃない部分を隠して、分かってくれる人にだけ話してみると上手くいくかも。

あとは普通じゃないことを開き直って楽しんじゃうのも手かも。
あ、皆はこう思うんだ～、斬新だなーみたいな。

私もだいぶ人とずれてる自覚はあるから、このお返事も的外れだったらごめんね。

まっちゅん

普通ってなんだろうね。
皆それぞれ価値観が違うから
あなたの普通を聞くと引いてしまうかも
しれません。
ただ、自分の普通を言うと引かれしまうかもしれません。
自分の事をふつうじゃないと思っている人は、案外多いかもしれませんよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リスカ痕がすごくかゆいふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞有給休暇昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。ただの偽善者本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた生きづらいなって…。既婚、高校中退、非正規雇用、低所得。いろんなことから逃げていたらコンプレックスしか残らない人生になってしまいました。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。

ずっと普通になりたかった。なんて言うと「普通なんて人によって違うから、あなたも普通だよ」と言われる。確かに私もそう思う。でもそういう意味じゃないんだ