宛名のないメール

死にたいなぁ。
もう生きる意味も生きる理由もない、こんな家にいたって生きていけるはずがない
そろそろ自分の中の死を現実逃避なんかじゃあなく実際に肯定し始めてる
どう死ぬのが正解なのかしら、皆さんは死ぬとしたらどう死にますか？死にたいくせに私は自殺について無知すぎて何も行動に移せません。
首吊りが無難でしょうか、でも縄ってどこに吊るしてるんだろう。飛び降りでしょうか、でも身の回りに飛び降りて死ねるほどの高い建物も崖もないのでそれも謎です。これは言い訳に聞こえるけれど、私は子供だから遠くに行けるほどの行動力も経済力も持ち合わせていない、ならどう死ぬのが正解なんですかね。
皆さんは、”死ぬとしたら”どう死にますか？失礼を承知で聞かせてください。できればその方法など細部まで。

名前のない小瓶

107700通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ヒロボーロ

２度と浮かんでこない海に。
生きていた事、亡骸、すべてを消し去りたい。

もし、貴方が亡くなって涙を流す人が１人でも居るなら生きるべきです。
私には誰も居ません。それでも心の何処かにまだ生きたいという気持ちがあるのか死を恐れているのかは分かりませんが後、少し生きてられそうで今まだ、現世にいます。

たずねて来る人と言えば町内会費や神社仏閣などの会費の集金。ポストには保険料や公共料金の支払いの紙しか来ない。
支払う為に生きてる。浪費する為だけに生きてる今の自分が、とても情けなく思います。

健康保険も払うだけで医者に通う金がなく『早いか遅いかだけだから、もういい』みたいな感じで歯が痛ければ痛み止めで放置です。

精神的にも経済的にも終わりは目の前のようですが、借金を残さない程度にギリギリまで生きてみようと思ってます。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたい。早くも人生に疲れて死にたいです。でも、誰かに迷惑を掛けて死ぬのは絶対に嫌なんです。スイスは安楽死が可能と聞きますが

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。昔あった明確な「死にたい」って気持ちは消えて、軽蔑していたはずの死ぬ死ぬ詐欺師になりました。何もない毎日が続いています自傷バレたらどうやって生きよう ... ? あなたはそれで、御満足かもしれませんけど君が好き。君に伝えたい_「短編小説」あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。自分が嫌い元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、大好きなあなたへ「短編小説」生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた恋の天秤「短編小説」ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ

死にたいなぁ。もう生きる意味も生きる理由もない、こんな家にいたって生きていけるはずがない。そろそろ自分の中の死を現実逃避なんかじゃあなく実際に肯定し始めてる