信じていた人に裏切られました。裏切られた、なんて言葉は違うかもしれません。相手に不満や怒りはない、と言えば嘘になりますが、何より嫌いなのは自分です

詳しい状況を知らないままにお返事を書いてしまうので、傷つけてしまったようでごめんなさい。
改めて、情報の少ない中で発信する難しさを感じました。
問題解決ではなく辛い気持ちを流す場所なのに立ち入ったものの書き方でした。ごめんなさい。

荒々しいなんてことなかったですよ。
むしろ怒りや悲しみにやり込められている中、とても配慮ある文面。お気遣いありがとうございました。

あなたの性別はわかりませんが、盲目な馬鹿という例えがありましたので男女間の出来事だと思い話しています。裏切られたということは信じていたとのことで、相手を思いやっておられたのですね。

恵まれた環境ではない中でも自分の弱さを武器にせず這いつくばって生きてきたとのことですから頑張り屋さんということがわかりました。そして優しいのですね。

現実に起きた事実のすべてが尊重する気持ちを否定ということは事実を目で見て、本人から聞いて、確認ができたということなのかと受けとりました。
相手に怒りや不満がないわけではないとのことですが、それは相手に伝えることができたのでしょうか。
伝えたいことが、怒りや不安だとしても、あなたの言葉であなたの声に乗せて気持ちを伝えたら何か変わるのかもしれないと期待してしまいます。
感情の行き場がない、相手を責めたくない、だから自分を責めているとのこと、辛い状況です。
相手に伝えることで、もしかすると緩和されるのではと。
言えない、伝えられないことをため、抱え、放たないことは美徳となりますが、本来伝える相手を失うと昇華することも難しくなるのではと。
あくまで私の考えです。

そして以前の私の辛さと似ています。

事情を詳しく知らないのでまた無責任になってしまうのかもしれませんが、
辛い気持ちは時に相手にぶつけてみてもいいのではと、今の私はそう思います。信じていた人であればなおさら。

しかし、一方的に遮断されているとのことですので、連絡をたたれているのかもですね。ぶつけることは不可能な状態なのかもしれませんね…。

あなただけが心を減らして行き場のない感情をためるのは違う気がしてしまいます。

心が痛くて痛くて仕方がないとのこと
心を病まないようにご注意ください。
壊すと治るまで時間がかかります。経験済みです。

そんなことにあなたがならないよう祈っております。

辛い中お返事ありがとうございました。
気持ちをかき乱してしまい申し訳ありませんでした。
心を守ってください。
1日も早い平穏が訪れますよう祈っております。

小瓶主です。まずはお返事を頂き、ありがとうございました。

一方的に遮断されたので、説明なんてしてくれるような相手ではありませんでした。

相手からすると、わざわざ説明する労力をさいてまで誤解をとくほどの価値が私にはなかったのでしょう。

私も相手にも何か事情がある、仕方ないことだってある、相手も苦しいんだ、と自分に言い聞かせてきました。しかし私は綺麗な人間でも聖人君子でもないので、限界があります。

それに私は恵まれた環境ではなかったと思います。でも自分の弱さを武器にはしたくない、と這いつくばって生きてきました。でも今回の件でもう限界です。

私だって、こんな気持ちになんてなりたくないです。相手を尊重したいです。しかし、現実に起きた事実のすべてが尊重する気持ちを否定してきます。

ここで尊重するような人は聖人君子を越えてただの盲目な馬鹿にしか思えません。

感情の行き場がないんです。相手を責めたくないんです。だから自分を責めてるんです。

辛いからって、人の気持ちを踏みにじっていいわけがないんです。傷付けられた、何て言うつもりはありません。でも心が痛くて痛くて仕方ないんです。

すみません、荒い文章だったり不快な文章かもしれません。お返事をわざわざ書いて下さったことはとても嬉しかったです。

もう半年経つが、どうしても許せないとのことつらいですね。

信じていた人に裏切られたとのこと詳しく分かりませんが、それは確実にそのようなことでしょうか？

勘違いや又聞きで事実ではない場合はありませんか？一方からの洗脳的な事だってあります。

物事は一方から見たのと多面体に見たのと違った結果になることがあり、それを私は心配しています。

本人からきちんと聞いておらず、また説明をもらわないままに、勘違いで、相手を判断したり嫌いになってはあちらも自分も苦しいし、悲しいです。仲違いは簡単ですが、信じていた人ならもったいない！

自分が自己嫌悪に陥る前にそこが明らかになっていて確実ならば許すという作業になりますが、自分は信じたいから信じたのか、信じてあげたのにと恩着せがましく思うかの差かと私は感じます。(言葉が悪くてすみません)

してあげた、見返りをまとめている気持ちがあると、許せない！となるのかもしれません。私なら裏切られてしまっても、信じていた人、好きなら何故そうしたのか訳を知りたいし、私は好きな人だと許せてしまい、悪いところもすべてを丸ごと引き受けてしまう人なので1度ではへこたれないです。さすがに10年単位だと私も無理ですが。

自分も含め所詮誰もが人間でそんなものだと思っているからかもしれません。

あなたはもしかすると、正しく生きてこれた恵まれた人なのかもしれません。聖人？勇者？

もちろんあなたの努力、心の強さがあってこそかとは思います。
しかし、綺麗に生きれる人間ばかりでもなく、その家族構成、環境、時代、心の健康度合いによって理由も人それぞれあるでしょう。なので簡単に言うと好きか嫌いかによって許せる許せないとなるのかと思ってしまいます。

お力になれず申し訳ありません。
沢山の方にお返事をいただき、心に響く言葉をもらえるといいですね。
私のお返事はお気に召さないかもしれません。申し訳ありません。

全く同じ思いです。

起きている時間の9割はずっとこの思いで苦しんでいます。

私の場合は、振られた不倫相手への人間不信と、家族を裏切った自己嫌悪です…

何も無かった過去に帰りたい。

相手をいくら恨んでも、結局、自己責任という結論…