生きる強さと死ねる強さ。ずっと辛い毎日が続く…楽しい事が何もない。最近は死にたい、死ぬこと事ばかり考えてる。でも、死ぬの

ずっと辛い毎日が続く…
楽しい事が何もない
最近は死にたい、死ぬこと事ばかり考えてる。
でも、死ぬのも怖い。
生き続けるのも怖い。
どっちも怖い。
だから、生き続けてる人も自殺してしまった人も僕はどっちも凄いと思う。
「何で自殺なんか」って思う人もいるかもしれないけど、その人が苦しんでるのを助けられなかった人に、周りがどうこう言う権利はないと僕は思う。
自殺がダメっていうならそうする前に助けてあげてほしい。

こんな中途半端でいるのもこれはこれでしんどいなあ・・・
楽になりたい。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

全面的に同意します。
私もずっとずっと前から死にたいんです。試しに息を止めてみたりとか食事を抜いてみた事がありますが、やっぱり怖くて死ねないです。
だから、死ぬのも勇気がいることだと思います。その一歩の勇気がまだ無くて私は未だに生きています。でも、死ななくて良かったなぁとか思うことは何もなく、生きていくのもすごく辛いんです。本当に苦しいんです。
誰か、神様、助けてってもはや思い出せないぐらい昔から何万回も心の中で叫んでます。その叫びが届いたことはありません。
もし私が死んで、なんで自殺なんかって言う人がいたら、手を差し伸べられなかったくせに何を今更。って化けて出て言ってやりたいですね。
自分は人が辛いときは手を差し伸べてるけど、自分が辛いときは神様にも世界にも見捨てられてるって感じながら生きています。早く死にたい。

hana

私も子どもの頃から死ぬ方法を考えています。
生きるのもツラいし、死ぬのは綺麗な死に方をしたいというワガママ。
どちらも辛いですね。
私は自殺する人を勇気がある人だな。と、ある意味強くて決断力のある人だと密かに思っています。
それに引き換え私は、なんて弱くて情けない。
やっぱりダメ人間だと落ち込んで…
時々楽しいコトもあるはずなのに。
お互い、素敵な信頼できる、心の拠り所になるような、そんな人と出逢えたら少しは、気持ちが安らぐでしょうかねぇ。
私はなんとなく、そんな気がします。
また辛くなったらココで、気持ちを、吐き出しましょう。
私もそうします

はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

辛い毎日がずっと続いていて、
楽しい事が何もないと
死ぬこと事ばかり考えてしまいますよね。

そんなしんどい時に、
小瓶を流してくれてありがとうございます。

死ぬのも生き続けるのも怖い。
生き物だもの。それが本能であり、
自然な思考だと思います。

私は自殺をダメとは思わない。

生きる自由も死ぬ自由も、
その人のものだから、他人に口を出す権利は無いと思います。

ただ、私は自分ではしないと決めていて、

他人に推奨もしません。

生きて、楽になる方法を探したい。

よかったら、一緒に探しませんか？

生きたまま楽になれる方法。

不快に感じてしまったらごめんなさい。

もし嫌でなければ、
是非また小瓶を流してください。

少しでも早く、小瓶主さんが楽に過ごせる時が訪れますよう、心から願っています。

小瓶主さんの他の小瓶

これはもうダメなのか？僕には彼女がいるがおかしいと思う部分がある。デートする日を予め決めていても体調不良とかでドタキャンする事があるくせに、他の人だと体調不良でもキャンセルしない上司のいう事が変わります…意味が分からない…どうしたら良いんでしょうか偽善者ばかり。死にたいと知人にもらした。「何言ってるん！そんなんだめよ！」と知人はいう「何で？」と問う。「死んだら悲しいし、何もならないよ！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる誰か一緒に常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカどれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかったやばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』題名なしぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？ ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... いつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかまじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。どこにいても気持ちが休まらない、疲れる

生きる強さと死ねる強さ。ずっと辛い毎日が続く…楽しい事が何もない。最近は死にたい、死ぬこと事ばかり考えてる。でも、死ぬのも怖い