宛名のないメール

私は人と関わることが多い職業についています。仕事を始めて２年。コミュニケーション能力がない私は、次第に人と話すことが怖くなる一方。

今の職を選んだのは、周りからの支援であり、私の意思ではありません。元々は話好きでも無口でもありませんでした。

どもったり声がこもったり、声量がないわけではないのに、相手から聞き返されることが増えました。滑舌は元々そこまでいい方ではありませんが、今はもっと酷いです。もはや短い会話ですらかむようになりました。極度な緊張で、意識しても早口になることがあります。

職場の方からも、もっとはっきり話すようご指摘を受けます。私が駄目なのは分かっているのですが、日に日に滑舌が悪くなっていくのです。

私がコミュニケーションを取ることを怠けているからこうなるのでしょうか。もう人と話すのが怖いです。

名前のない小瓶

106404通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ホワリン❀

大丈夫

貴方は頑張っている
貴方は悪くない

これからもお仕事、頑張ってください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。人間扱いされたことがない今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。死にたい。大学選びからやり直したい 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？