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わがまま。親から虐待受けてるわけでもないしやりたいことやらせてもらってるし恵まれているのに生きてて辛い死にたい、と思う自分が嫌いだ
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親から虐待受けてるわけでもないしやりたいことやらせてもらってるし恵まれているのに生きてて辛い死にたい、と思う自分が嫌いだ。
毎日辛い消えたいばかり言ってろくに動けていないのに見捨てずにサポートして下さってるのにそれに応じれなくて自分がごみだ。早く楽になりたい。前までは過眠傾向にあったのに今では寝ることも出来ない。ごめんなさい。
名前のない小瓶
105368通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
冬
虐待がないから、寝るところがあるから、ご飯を食べられているから等々死にたいって思っちゃいけないってことはないと思うんです。
主さんのその本音、出来ない自分、応じられない自分を許せないという本音があるんだろうなって思いました。
リアルでどこかにそれを言える場所があるといいよね、って思った。
これしか言えないけど、小瓶受け取ったよ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。
38年生きたのは。
今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
悲報:学級崩壊したww
どうしようかな
家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの?と思う方に読んでほしいです。
再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。
大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
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