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死にたいんじゃなくて消えたい
この世界から居なくなりたい。死ぬんじゃなくて跡形もなく消え去りたい。私が居たという証拠も記憶もついでにみんなの
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この世界から居なくなりたい。
死ぬんじゃなくて、跡形もなく消え去りたい。
私が居たという証拠も記憶も、ついでにみんなの頭から消してほしいな。
家族としての私も、友達としての私も、その他大勢としての私も、何もかも。
そうすればみんな幸せだよ。
私が関わっているどんな感情も記憶に残らないんだから。
叶わない願いだけど、叶ったら素敵だと思わない?
(不快にさせてしまったらごめんなさい。)
名前のない小瓶
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ななしさん
私も要らないモノです。存分事態無くなればいいのに
ななしさん
わたしもとてもきえたいです
ななしさん
私も今、そのような気持ちになっています。消えてなくなりたい。私を知る全ての人の記憶から、消え去りたいと。私の感情はぐちゃぐちゃでとても辛く、解放されたいのです。
原因である事柄をいつまでも考えてしまい、どうすれば良いのかわかりません。しかし消え去る事が出来たとしても、もう後は何も無い何の可能性も無くなってしまうんだなと思っている自分もいるのです。それに消え去るにも少なからず労力と勇気が必要です。情けない事に、私にはそれすらもありません。
現状を変える努力もせずに、嘆きながらダラダラと存在し続けています。親が聞いたら怒るでしょうが、何で生まれてきたんだろうと
思ってしまいます。駄文失礼致しました。
ななしさん
同じ気持ちです
ななしさん
よくないことなのかもしれないけど、心の底から共感してしまう自分がいます。ほんとに主様の言う通りだと思います。死にたいんじゃない、すべての人の記憶から消えて、はじめから居なかった存在になりたい、って思ってしまいます。自分だけじゃないんだなって思えてちょっと嬉しかったです。
ななしさん
親より先にいなくなるのはな、と思って頑張ってます。昨年父が亡くなりました。もう少しの我慢です。
ななしさん
私も同じです
ななしさん
ステキだね…
生まれたくてもかなわなかった命や生きたくても生きられなかった人がいるのに贅沢かもだけど、眠りながらフワッと人の記憶から消えたい
なんか、生まれてきて申し訳ない…
ななしさん
いまその気持ちです
全部なかったことにしてほしい
これまでもこれからもいなかったことにならないかなぁ
全然不快じゃないですよ、消えたいですよね
ななしさん
すごくわかる。
ななしさん
うん,分かる。
なんかね、もう何も考えたくないし感じたくないから、死ぬんじゃなくて存在ごと消えたい。
ななしさん
わかります、生きていける自信が無い
生まれてきたことが苦である
昔学童で散々死ね死ね言われ、今は学校が嫌い、人と話す、もう嫌だ、人目を気にしながら生きていかなければいけない、気も使わないといけない、それがストレス、時代が時代だから暴力は出来ないが、昔に生まれてたら暴力をふるっていたかもしれない、もういやだ、疲れたよ
ななしさん
とてもわかります、存在を抹消したい
生まれてきたことが苦である
ななしさん
私もなんです、不思議ですね。
勝手に産んだのはそっちなのに。
寝る時このまま消えれたらな、なんて思います。
ななしさん
私もです。
ななしさん
とても共感できる
今すぐ消えたい
今の世の中に生まれてきたのを悔やむ
悔やんでもくやみきれない
ななしさん
とても共感出来ます。不思議ですよね。こんなことできるわけないのに。自分だけではないことが分かってなぜか心が少し軽くなった気がします。これからどんなことがあろうとも、無責任ですが、私はあなたの仲間だと思っています。文章がおかしくてすみません。
陽菜太
すごくわかります…
自殺したいわけじゃないけどいなくなりたい。
私がいなかった世界なら私に関わった人たちみんな少しは幸せになれたのではないかと思う時がある。
ななしさん
このお手紙を書いた方へ
今まさに、私もこんな気持ちです。消えてしまいたい、跡形もなく。本当にわかります。
この言葉を受け取れてよかった。今の私にはどんな言葉よりも沁みるような気がします。
何もかも、綺麗に消えてしまえばいいのに。
とっても分かるけど、どこか客観視している自分がいて、この文を読んだ時に同時にそれでもあなたにいて欲しい、とも思いました。最後のカッコ書きで、不快にさせてしまったらごめんなさいって一言添えれるあなたが素敵だと思うから。
ゴールが見えなくてぐるぐると悶々としている毎日で、ふと人生を降りたくなる時があります。
でも私はあなたに貰えた言葉の記憶を消したいとは思わない。
そんなふうに記憶に生かされているのかもしれない。
だとしたら、消えないでとも思うかもしれない。
ななしさん
私も消えたい。私なんかが産まれて申し訳ない。
ななしさん
私もすごく今それを感じること多くて悩んでます🥲
ななしさん
おなじだね
きえちゃいたいね
いろんなことから
かいほうされたい
なにもかも
ななしさん
小瓶主さんの気持ち本当に分かります。
いじめられてる訳でもない、家庭も悪い訳でもない、過酷な人生でもない。
でもあるキッカケで消えなくなるんですよね…自語りになりますが、私はアンガーマネジメントが苦手で怒りと後悔がほぼ同時に押し寄せてきます。そう言う時にいつも仲の良い友達との記憶を無しにしたい、この家族の子供として生まれてこなければよかった、小さな出来事で傷つきたくないってふと思っちゃいます。
消えたい思いが私たちにはあるのに、あなたの気持ちが痛いほど分かるからこそ、少しでもいい方向に進んでる/進むことを願っちゃいます。
ななしさん
跡形もなく消え去りたい。わかる。
てか。そもそも生まれてこなければ良かったのに。私と一ミリでも関わった人全てに申し訳ないくて。深く関わってくれた人全てにどうしても償えきれない気がして。こんなに周りに恵まれてるはずなのにゴミクズ以下の自分が嫌で。死んでも後に迷惑かけるしまだ親も生きてるし。でも自力で死ぬのは難しくて。どうしても躊躇いが。躊躇いがあるって。生きてたいってことなのかな?害でしかないのに。苦しいのに。でも痛いのも怖いのも苦しいのも親に色々残して死ぬのも嫌で。最近では眠れもしなくて何もかもに無気力で。本当に価値なくて。クズ以下で。もう生きてたくないよ。どうしたら良いのかな。何の答えにもならんね。ごめんね。ただ。勝手に共感しました。
ななしさん
私も消えちゃいたいです。
ななしさん
私もそう思う。
ななしさん
わかります。
僕もそうですから…
いつか、叶ったらとても素敵だと僕は思います
だって誰も傷つかないのですから…
ななしさん
今の思いを検索したら出てきました
涙が止まらないのです
ななしさん
自分もみんなの記憶からパって消えれればどれほど楽なのだろう。自分がこの世に生まれなければ一体どれほど多くの人が幸運になったことだろう。自分はただ消えたい。
ななしさん
分かる!笑
そして誰も傷つけたくないと願うあなたはとても優しい人ですね。
ななしさん
気持ちわかります。そんな方法があるならいまにでもそうしたいです。
ななしさん
私も同じだよ
皆の記憶から消えてしまいたい
はじめから居ない存在でいいや
ななしさん
同じことを思って生きてます。
ななしさん
私も消えたいです
ななしさん
私も、いなくなりたい。そっといなくなりたい。病気なのか、性格なのか、運命なのか、いなくなりたい。静かにいなくなりたい。
ななしさん
同じ事思います。みんなの記憶から消えてパッて消えたいです。
ななしさん
たしかにそうですね
存在から抹消してほしいと考えることは私にもあります
でも都合のいい話がなかなかないのは残念ですね
ななしさん
わかる
もう20年以上そう思いながら生きてる
ななしさん
わかる。
自分が自分である事がしんどい。
生まれ変わりがあったとしても、私はもう生まれ変わりたくない。
同じことの繰り返しなんかしたくない
ななしさん
自分も思います。
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人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず
生まれてきたのが私じゃなけれはお母さんはもっと幸せになれたんじゃないかな。取り柄もないし良いところなんてない
すごく死にたいです。確かに死んだら親に迷惑がいくと思います。それもわかっててもどうしても簡単に楽に死ねる方に
死にたいじゃなくて、消えたい。私という存在が跡形もなかったように
誰の記憶にも私が存在してたと言うことも全部なくなって、痛みも苦しみもなく消えてしまいたい。私と言う存在が心底嫌い
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消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない
朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか?今日はどんな辛いことがあるのだろうか?と考えると起きれなくなっている。
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中学2年生の女子です。生きる意味がわかりません。死にたいわけじゃ無いけど、身近な人の記憶から消えてしまいたい
消えたいのです。誰にも迷惑かけず、誰も悲しい思いがしないようにそっと静かに存在を消したい。でも死にたくない
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人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず
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死にたいじゃなくて、消えたい。私という存在が跡形もなかったように
誰の記憶にも私が存在してたと言うことも全部なくなって、痛みも苦しみもなく消えてしまいたい。私と言う存在が心底嫌い
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朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか?今日はどんな辛いことがあるのだろうか?と考えると起きれなくなっている。
ただふっ…と消えたいだけなんだ。砂になってサラサラと崩れてしまいたいと言うか、指先から解けて空気に溶けて
中学2年生の女子です。生きる意味がわかりません。死にたいわけじゃ無いけど、身近な人の記憶から消えてしまいたい
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消えたいのです。誰にも迷惑かけず、誰も悲しい思いがしないようにそっと静かに存在を消したい。でも死にたくない
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らしくいたい。消えたい。消えたい。消えたい。今年に入って何回か考えた。殺人鬼に追いかけられる夢もよく見るようになった
消えたい気持ちを無くしたい。消えてなくなりたい気持ちを無くす方法を教えてください。辛い過去や今置かれている現状をふとした拍子に
消えてしまいたい。生活苦もあり私の存在が関わった全ての人の記憶から消えてなかった事にならないかなと思う。信頼できる人、頼れる人
消えたいと願い続けて半生超えた。なんとか生きて空の遠きよ
何がしたいのか、何をされたいのかわかんない。私は今とても消えて無くなりたいです。でも母子家庭で弟もいるので簡単に消えることが
最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな?
子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や
消えてなくなりたい。寂しいけど、すぐに忘れられていくんだろうね。死んだら、ただ消えてなくなるだけ…って思いたいけど、自殺は死んで
突然消えたくなるってこと。私は、特に嫌なことがあったとか無かったとか関係なしに突然死にたくなります。例えば、「今日は何にも
時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ
教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい
ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから
生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして
たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど
消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか
あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
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京都の八阪神社、ここは欲望丸出しの願いでも叶えてくれるらしい。で、欲丸出しの願いを考えてみたんだが…浮かばない
遠くへ行きたい。空の向こう側、海の底、青く遠いものが好きになったのはいつからだろう。絶対に手の届かないものに
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殺してください、誰か私を殺してください。お願いします
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死にたい。誰か殺してください。お願いします
欲しいと願うものは手に入らないのに、欲しいなと思っていたけどすっかり忘れてしまったときに限って手に入るこの摂理
何をしても何を願っても叶わない。たのしみにしててもすべてどん底に落とさる。神様を信じやれること、反省、してきても
大好きな人に一つだけなんでも願いを叶えてあげると言われたらどうしますか?私は毎日可愛いって言ってもらいたいです
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人と争うのが苦手。他人同士が争っているのを見るのも苦手。人の悪口を聞くのも言うのも苦手。みんなが仲良くできれば
あなたと私を分かつ 天の川 あなたが今何想うかを 知る方法さえない 清く美しいこの川でさえ あなたを想う私に
だれかころしてほしい
頭の傍らには仕事のこと。昨日言われたこと、明日また言われること…ずっと頭から離れない。朝が来ませんように
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買い物に行ったら店内に笹があって短冊がたくさん吊るしてあった。子供の健やかな成長やら良縁願いやら
どなたか私を殺していただけませんか?
ぁ~ぁ...今日こそは...今日こそは楽しく、本当に楽しく過ごしたいなぁ~
もし、戻れるなら。もう一度一緒にランチをして、手を繋いで歩きたい。あの日に戻りたい
願い・・・の小瓶。人は誰しも願いがある。大好きな月の君・・・。彼女にも今一番叶えたい願いがあるだろう
1日だけでいいから、なんでも思い通りに行く日が年に1回とか欲しいなぁ。超欲しい。頭で思ったことが
悲しみ苦しみを抱えているすべての人の傷が癒えますように。希望が生まれますように
だれか、わたしを、殺してください
許されたいとただ願っていた もう既に起きた事を無かったことにしたかった 自分が居なかったならば出会わ
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