7月最後の仕事終わり。駅から歩き国道を渡ったところで、曇った夜空の一隅がぼんやり光っていることに気づいた。歩きながら眺めていたら

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あまりに美味しかった料理のレシピを小瓶に詰めました。お裾分けです。【創作レシピ】カリカリ豚の夏野菜パスタ。 ただいま。戻りました。１年くらい、残業と休日出勤で生活が塗りつぶされていました。今はなにもないのが嬉しい。スケジュール欄の白さが、私にとっては心の余裕です。 おとなになって思うのは、からだのメンテナンスって大事だなってこと。人類は、からだより先に社会だけ進化しちゃったからさ。うまいこと息抜きしてね 今日の出来事 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 君は私にとって「短編小説」 最近、意味もなく悲しくなっちゃうときがあって。全然、それで泣いてしまうときもある。なんでだろう。別に学校で何かあったわけでは無いのに。お家で何かあったわけでもなくて 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。 何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。 あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと