宛名のないメール

４６年生きてきて、もうそろそろ人生を

終わりにしたい。

もう悩みたくないし、心が壊れるほど悲しみ

たくない。

もう私は限界。

名前のない小瓶

103113通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同世代です。あなたの気持ち本当によくわかります。私は毎日生きていることに罪悪感を感じています。ただ無駄に生きているだけです。私も限界です。

ななしさん

私も同世代です。同じ事思っています。生きていくって本当につらいことばかりですね。私にはもう安心できる場所もなくなってしまいました。毎日生きていることに罪悪感と絶望しています。なんでこんなにつらいことばかり次々起こるのでしょう。私も限界です。生きたくてもいきられない人のかわりに死ぬことができたらいいのにって思います。

優しい宛メの闇がプロフに

生きる意味など、存在しない。

なぜなら
人類の100.0%は遅かれ早かれ
必ず死んでしまい、「無」となり、
本人には何も残されないからだ。
そして復活は無い。転生も無い。

ならば
正直後は野となれ山となれだ。
死なないうちは
自分を満足させる為に生きるだけだ。

もしも
満足しきったと思ったならば
後は好きになさったら良いだろう

まりか

私も４０代であなたと同じ思いが最近さらに強くなってきました何年も前からもう本当にしんどいって思ってきましたが、最近はもうこういう人生ならば続けなくていいって思ってます幸せを知らずに行き続けるのって限界がありますよね　例えば仕事でも趣味でも友人でも何か一つだけでも自分にとっての居場所だったり人生の刺激だったりそういったものがあればまた違うんでしょうけれども、どんなに頑張って努力してたくさん我慢もして生き続けていても何も変わらなかったら私はもう限界ってなりますよね　もうこういう人生からは解放されて安らかに眠りたいって思いますよね　そう思うほどそこに至るまでたくさん苦しんで来られたのだと思いますあなたは本当に沢山頑張ってこられたのだと思います死ぬまでにやりたいことって何かありますか？あのお店のご飯が食べたいとかあの場所に行ってみたいとか。そういうのが一つでもあったら叶えてみると良いと思いますそういうことは生きているうちにしかできない事ですから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまった生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。友人関係について相談今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょなんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。一日の殆どをベットで過ごす

生きてる意味。４６年生きてきて、もうそろそろ人生を終わりにしたい。もう悩みたくないし、心が壊れるほど悲しみたくない。もう私は限界