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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生かされる事が罰なんだろう。保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。1番大切な者。いざと言う時に1番の味方、協力者
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保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。
1番大切な者。いざと言う時に1番の味方、協力者、そして人生においての宝物。
気づいた時には、すでに父も母も他界し墓地や仏間で1人悩み相談しても返事も励ましもない。
人生振り返ると後悔する事が多く何も褒められるような事のない自分。
思い残す事は有るけど無い。もし輪廻転生が有るならば今一度両親の元に生まれ
今回の様な体たらくな事のないよう頑張りたい。
大切にすべき者を見誤っては、いけない。友人知人など人生転落すれば蜘蛛の子散らしたように
居なくなる。私は大たわけ者だった。
もう十分反省したし後悔もした。もう終わりに。五体満足に生んで貰いながら本当に申し訳ない。
ヒロボーロ
100341通目の宛名のないメール
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ななしさん (小瓶主)
お返事有難う御座います。
手紙を読み同じ様な境遇、同じ様な心境なのか?と思います。
体裁よく終わる事が出来ればいい。それが今の1番の願いなのかも知れません。10万の給付金は健康保険料などに消えていきますが暫く辞めていた、お酒を又呑み始めました。
食費や酒代を抑えて生きながらえる自分と早いか遅いかの違いだから酒位は・・・と言う自分が共存しています。酒と言っても安い物に徐々に下げていき今は『これ以上安い酒は無いんじゃ?』という所まで下げているので酒代と肴にする分の食費が若干かさむ程度なのです。
金銭が尽きる最後は好きな洋酒を呑みたいと思っています。
晴れた日に両親の墓に行き簡単な掃除をしてお参りをし、たまに本堂に寄って手を合わせ少しの賽銭をし自問自答をしている事が多々あります。
広い畳敷きで1人座り手を合わせ、ブツクサ言ってるので知らない人が見ると気味悪いでしょうね(笑)
貴方と同じ様に生きれるものなら生きたいのかも知れません。ただ本当にもう行き詰った感じで同じ心境なのだと思います。
以前は墓や仏間で『なんとか今1度』と願っていましたが今は『もういい。十分反省したし後悔もした。もう終わらせて』と終わりを願う気持ちが強いです。
自分と同じ心境や環境の方が居る事を知って少し話が長くなりました。返信本当に有難う御座います。
ななしさん
お金もなく、仕事にも就いておらず、独りで生きていく。
私も同じような状況です。
ハッキリ言って、絶望しか見えてません。
どう考えても、もう無理だという結論になってしまいます。
明日で命が尽きるのならば、多分ほっとします。
それでも人って、そうそう死ねないもののようです。
死にたいと望みながらも、給付金10万が手元に届いた今、助かったって思っている自分がいます。
なので多分、出来ることなら生きたいんじゃないかと思うんです。
幸せや希望なんてものは正直もう、どうでもいいんです。
布団があれば、布団で寝たい。
お金があれば、食べ物を食べたい。
家があれば、そこに落ち着きたい。
働けるのなら、働きたい。
当たり前のようなそんな感情でも、立派な「生きたい理由」になっているのだと最近思います。
多分私達(勝手に一緒にしてすみません)は、どん底にいるんですよね。
だから、何の可能性も見えないし、絶望しか見えない。
でも逆にどん底だからこそ、順調な時には気づかなかった事に気付き、大きな成長をしているのだとも思います。
あなたもそうですよね。
今度生まれ変わったら、と、思ったのなら、大きな成長をしたという事です。
あなたは大たわけ者ではない。
手のひらを返して散っていくような人達は、したたかすぎて最初から見極めるなんてできません。
悲しくはあるけれど、あなたが悪いわけではないと思います。
大切な存在も無くされ、辛さはよくよく分かります。
終わりたいとおもってらっしゃる気持ちも、共感するので、私には止められません。
ただ、自分を大たわけ者だ、両親に申し訳ないとご自分を責めておられるのが、悲しいです。
今まで真面目に生きていらっしゃったあなたを、出来れば悪く思わないでほしいなぁ。
勝手な事言ってすみません。
ヒロボーロさんの小瓶を読んでいるうちに、何だか自分もお話したくなり、長いお返事になってしまいました。ごめんなさい。
今日も、生きています。
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ヒロボーロさんの他の小瓶
今の心境。とうとう預貯金が尽きそう。貴金属が1つ有るので、それを処分すれば冷蔵庫や洗濯機、残りの有料ゴミの処分。来月来る健康保険料の支払いは出来そう
日々変わる事のない日常。ただ終わりの破産が近づくだけ。破産と言っても借金は1円もない。行政の支払いも延滞はない。借りを作るのが苦手なので
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ゴールデンウィーク2024、総括
大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。
理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
独り言
生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。
生きるのつらいけど死ぬ勇気ない
嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う
『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする
恋の天秤「短編小説」
やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。
21歳にもなって友達への依存心が無くならない
前の職場に戻りたい
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
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