宛名のないメール

本気で子宮摘出したい

一生子供欲しくないし生理辛すぎる

生理辛いなら病院行きましょうって言われるけど

母親が生理軽くて最近まで薬飲むことでさえ怒られてたし

毎月あるんだからそんなことで休むなって言われる母親が病院連れて行ってくれるわけがない（毒親だし）

お金ないし、一人で病院行ってもどうせバレる

子宮摘出する方法調べても、健康だと無理みたいで、摘出してもまた問題がある

おなじ悩みもった質問してる人の回答が

『自分の命を守るためなくなく摘出した人が見たらどう思うんですか、そのうち子供欲しくなりますよ、あなたが健康で若いからそう思うんです』

って

泣く泣く摘出した人は同情しますよ、でもそれとこれは違う

もし私がこの先子供を産みたくなる、産む可能性があるかもしれない（ないけどね）

それでも今この現在では一生産まないつまりなわけで

なんでそれを認めてくれないのか

ミレーナ？っていうのもあるみたいだけどあんまり情報出てこないし

結局病院行かなきゃだから

一人暮らしするまではずっと苦しみ続けるんだろうな

いつか子供ほしくない人たちが認められて子宮摘出できる世界きたらいいな

また結婚しない、子供いらない人たちが認められるようになったらいいな

生理もっと楽に過ごせるようになったらいいな

名前のない小瓶

99444通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

この産みたくない気持ちは分かります。共感します。生理痛はかるいほうです。子宮はホルモンバランスを、無視できません。ぜひ婦人科行ってください。良いところです。内診しなくて済む場合もありますよ。未成年の時母から言われてイヤイヤ行ったことがらある。でも今40前になって、やっぱり早く受診してて良かったと思えます。本当に婦人科にいくのは早い方がいいですよ！

ななしさん

病院付き添ってあげたいくらいです。私も仕事いけないくらい生理が辛くて、1度倒れるくらい痛かった。
でもね、ピル飲みはじめたらラクに過ごせるようになった。
でもこの凄い痛いのってさ、経験した人にしかわからなくて、理解してもらえないのよね。

ななしさん

日本では病気や性同一性障害などがないと無理らしいのでタイで手術を受け摘出しました。
行かないけどプールに入れないとかも全くなくて快適です。手術したのは怪我してないのに勝手に血が流れることに納得出来なかった、しかも痛みまであって何日も続く？そんなの受け入れられないという理由です。自分自身産まれたくなかったと思ってるので子供なんて持ちたくないし。
未成年のときはずっとピルや注射で止めていて、成人してからやっと手術してもらえたので周りの理解得るのが一番難しい。
子供なんて一生欲しくないしこの気持ちは絶対に変わらないと言っても周りの大人は好きな人ができたら変わるとか言って理解してくれなかった。

てつ

そうですね。
私はあなたの気持ち尊重してあげたいです。
人生は他者がどう思うかではなく、あなたがどう生きるかです。

こむぎとつむぎ

生理がとても辛い理由としては

子宮筋腫、子宮内膜症等子宮の病気が隠れている事が多いと思います
私も毎月の量と激痛で　脂汗がでるくらいひどくのた打ちまわってました
思い切って　病院へ行くと
子宮内膜症でした
年齢が年齢なので手術しませんでしたが若い方なら今後を考えると　手術が必要になります

生理の軽いお母さんには　理解出来ないのでしょうか
生理は個人差がありお母さんが軽くても娘さんは重かったりもあります
内膜症とか無くても個人差があります

まず婦人科へ行って生理が毎月ひどくつらいもいえば　検査してくれると思います
保険証があれば　３割負担なので　初診料含めて５、６千円あれば足りると思います

出来ればお母さんに　子宮の病気かもしれないし…病院へ一度行きたいと伝えてみては？金銭的にも大変ですもんね　病院代。
とにかくお大事になさってください。

ななしさん

私も子宮摘出したいです。
毒親の遺伝子残すとか子どもかわいそうだから、一生産まない。
あなただけじゃないですよ。
同性の方が生理痛の辛さわかってくれないときありますよね。
それが母親だとなお辛いですよね。
親に隠れて婦人科行けないですか。

ななしさん

すっごく生理重いんですね……。
お母さんとの関係も、とてもつらそうで心配です。

生理の症状和らげるにしろ子宮摘出するにしろ、病院に行かないといけないのに、それがさせてもらえないんですもんね。
きっとご自分で調べ済みとは思いますが、低容量ピルの個人輸入とか、今ならオンライン診療という手もあるかもしれません。
ただ、どちらも親御さんにバレないようにする必要があるし、そこが一番大変なのでしょうが…。

うーん、なんの役にも立たないですが、小瓶主さんの苦しさがちょっとでも和らぐことを祈ってます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日から日記書こ！先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇るなにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない半袖になりたいけど、なれない。ああもうどうでもいい本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。誰かと死にたかったな推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。職場の人無理死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。人間に生まれたことを後悔しています。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。

本気で子宮摘出したい。一生子供欲しくないし生理辛すぎる。生理辛いなら病院行きましょうって言われるけど。母親が生理軽くて最近まで薬飲むことでさえ怒られ