宛名のないメール

今一生懸命にリストカットや自傷行為を辞めようとしています。もう学生ではないしこれを機に辞めたいと思ったからです。
ですがストレスは学生の時よりも社会人の方が溜まりました。なのでしたいっていう気持ちが凄かったです。しかし、もう辞めたんだと自分に言い聞かせて我慢してました。それが半年ぐらい続いた時に自分は39℃や40℃ぐらいの高熱が2週間ぐらい出たり下がったりてしまいました。まともに立ってられなくて会社も行っては休みを繰り返してしまいました。そしてついには声も出ない時もありました。なぜ声も出ないのかは未だに不明ですが出なかったです。今は声は出るようになりましたが時々熱がまた上がったり毎日のように頭が重く痛いです。熱が出た時とかは自傷行為をしてしまいたいという気持ちが強くなるため少し掻きむしったりしてしまいます。自傷行為を辞めるというのはこんなにも大変な事なのですか？そしてこれからどうしたらいいのかわからないです。最近では友達とかにまた今度遊ぼって言われ、今度か。自分いつ死ぬか分からないから今度なんて約束嫌だなって思うようになりネガティブ差がましたように思えます...。もう自分はどうしたらいいかわからないです！

名前のない小瓶

94627通目の宛名のないメール

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ななしさん

私も苦しい時よく自分を傷つけます。掻きむしったり刺したり、自殺しようとして失敗したこともありました。正直辞めようと思っても無意識でやってたりしててなかなか辞められません。未来とか先の話をされても嫌になることも多々あります。人に話せば楽になるってよく言われますが全然変わらないですしね。けど最近思うことがあっていつかは絶対に死ぬんだし生きてる今は楽しく過ごしたいなーって。未来の約束がいやなら会いたいって思ったその時に自分が誘えば良いんですよ！自分を傷つけるほど嫌なことがあったら相手に文句を言うなりその場から逃げだしちゃえば良いんです！社会の目とか常識なんてどうでも良いです。満身創痍で今を必死に生きましょ？

ななしさん（小瓶主）

返信ありがとうございます
色々考えてみたいと思います

冷香

自傷はそんなにいけないことですか？別にそこまで無理して辞める必要はないのではないですか？ストレスに押しつぶされて日々を生きていけないことの方がよっぽど問題だと思いませんか？

確かに、辞めるべきだと思います。それが今の世の中での''善''ですから。社会に適応するには辞めた方がいいのは確かですが、心と体ならまず心を守るべきだと私は思います。

これは私の持論ですが、まず自傷を''辞める''という考え方が違う気がするのです。自傷は辞められない。一度こちらに落ちたら終わりです。もう二度と戻れません。

可能なのは、自傷を''減らす''こと。心も体も自傷の甘い汁を知ってしまっているのに、それを永遠にしないなんて無理だと思います。

私は、ここ数ヶ月自傷をしていません。それは他の人からしたら''治った''ように見えるのでしょうが、それは間違いです。今は膨れ上がる風船の空気を定期的に抜くのを止めているだけ。爆発する前に抜かなければ私は死にますから、そのうちまた''再発''するのです。

あなたの必死に自傷を辞めようとする意思は、尊敬に値するものです。私にはきっとできない。でも、他のストレスのはけ口のないまま自傷をしないようになっても、また元通りになります。いや、もっと酷くなるかも。

ですから、ストレスの原因から逃げられそうなときは早めに逃げるべきです。自殺以外の方法がないと思い込む前に逃げないと、手遅れになります。だから逃げてください。お願いします。

そして、自傷以外のストレス発散方法を探しましょう。インターネット上に色々書いてあるはずです。それを試す気力もないなら、それはもう限界である証拠です。病院に行った方がいいです。

病院に行きたければ行ける環境にあるなら、行くべきです。助けを求めましょう。あなたは明らかな心身症が出ていますから、ただの甘えだと言われることはありません。

長くなりましたが、とにかく、早めに逃げてください。そして、無理に自傷を''辞める''必要はないはずです。するなら、回数を減らす努力をするのです。

長文失礼いたしました。どうか、逃げてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。しあわせになりたいけど頑張れないギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよねクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだやばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じなぜ私ばかり損するの早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。

どうしたらいいのかな。今一生懸命にリストカットや自傷行為を辞めようとしています。もう学生ではないしこれを機に辞めたいと思ったからです