宛名のないメール

小瓶、拾ってくださってありがとうございます。長文になりますが、周りの人に言えない私の話を聞いてください。

私は今、死にたいです。正確に言うと、死にたいと言うより消えたいです。跡形もなく、元から存在しなかったかのように。いわゆるいじめだとか、部活での理不尽な扱いだとかではなく、ただ私が弱いだけです。

部活ではキャプテンで、同級生も後輩も顧問の先生もみんな良い人たちです。家ではひとりっ子として両親に大切に育てられていると感じます。学校でも友達に恵まれて評議員の仕事もしています。

きっと私は幸せなんだと思います。
でも、今は生きるのが辛い毎日です。

部活では、私の心を読み取りつつ限界まで頑張らせてくれる先生と仲間がいて、それなのに私は練習に行くのが嫌です。
家では、進路のことを心配してくれて広い選択肢を与えてくれる親がいるのに、将来のことを考えられません。
学校では、大好きな友達が遊びに誘ってくれているのに、遊びに出かける日が近づくと憂鬱に思えてきます。

全部全部、私がわがままなんです。なんで嫌になったのか、もう今では分かりません。でもそんなわがままな自分がまた嫌になって、もう生きるのを辞めたいと思っています。生きるのを辞めるにも死ななければなりません。高いところや刃物が苦手な私には、きっと死ぬのも一苦労です。

傍から見たら幸せな人生なんだと思います。
そんな幸せすらも感じられない自分にもううんざりです。毎晩なかなか寝られずに、静かに泣いて、泣き疲れて寝る日々はもういらないです。

誰か助けて。

名前のない小瓶

94495通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

カレー食べると幸せ物質出るらしいよ。
私は今日カレー食べたよ

ななしさん

今の小瓶主さんは本当の小瓶主さんですか？
心からやりたい事をやってますか？

どうか無理なさらずに、そのままの自分を受け入れてあげてください。

小瓶主さんが自分らしく生きられますように。

カガリ

お返事失礼します。

｢私は周りから見たら幸せだから。｣という言葉を盾に無理を重ねてはいませんか？
恵まれていようが幸せであろうが、しんどい時はしんどいし、疲れている時は疲れているものだと思うのです。

小瓶主さんはきっと、とっても頑張り屋なのですね。
だから、限界まで自分の心をすり潰して、今貴方の心は悲鳴をあげているんだと思います。

周りの期待に応えるのは良い事ですが、自愛することもどうか忘れずに。
辛い時は辛いと、嘆いてもいいんですよ。
いつも頑張っている小瓶主さんのことですから、少し休憩するくらい、きっと許して貰えますよ。

小瓶主さんは弱い訳ではありません。
少しだけ肩の力を抜いて、ご自分に優しくなさってくださいね。

小瓶主さんの苦しみが和らぎますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない決意表明？（口悪いかも…）心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。自分のために生きられる勇気が欲しい。前から話してる、憧れている人たちのうちの1人に近づくチャンスができたかもしれない。どうしよう後悔したくない。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた自分が本当に嫌い。自分の行動の一つ一つが気持ち悪い。怒られたら、尋常じゃないくらい泣いて反省の言葉を吐き出すくせに、しばらくたったらケロッとその事を忘れて同じことを繰り返す毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい気持ちが疲れた恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！ガチ過ぎちゃったｗ家にいるのが辛いいまさら？

いつか心から幸せと言える日が来たらいいなと思います。今はただ生きるのが辛い。私は今、死にたいです。正確に言うと、死にたいと言うより消えたいで