宛名のないメール

自己満足で献血を始めました。
父が小さい頃心臓病でC型肝炎になって、なんとか生きてくれたものの合併症も発症して、私が17歳の時に死にました。
父は私と同じO型だったけど、家族にO型は私しかいなくて、父が亡くなって何年か経った後に、実はあの時輸血できていれば、、みたいな話を母から聞きました。実際は輸血できても助からなかったところまで来ていたそうですが、当時私はその母の言葉が強く心に残っていました。
17歳は血をわけることができない、何故私は女子に生まれてきたんだろう、とか、なんであと1年早く生まれなかったんだろうとか色々考えてもどうしようもないことで悩みました。
大学に入ってすぐの頃、献血車で一度献血しようとしたことがあったんですが、ヘモグロビン濃度が足りなくて400mlはできませんと言われて、私にできることなんてないんだ、って悔しくて。

最近、22歳になって献血センターに初めて行ったんです。成分献血があるのを初めて知りました。成分献血は基準値が違うそうですね。無事、血漿献血を行うことができました。
正直自己満足です。献血をしたっていう達成感が、社会に貢献しているという形が欲しいだけかもしれません。
でもやっぱり献血やってよかったなって、心から思います。
無料で漫画も読めるし笑
献血、思ったよりは痛くないのでおすすめです。

名前のない小瓶

94102通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自己満足と仰ってますが、病気の人の命や健康に多いに役立っているでしょう。今後も定期的に続けてほしいです。ありがたいことです。

ななしさん

献血、自己満足じゃないと思うよ。
確実にどこかで人の役に立ってるから。
最近若い人が減ってるし、献血する人も少なくなってるみたいだから、貴方みたいな人は貴重だと思う。
助かる人がきっといるよ。

こうし

こんな方が増えればいいなと思います。

私自身は、結構献血が好きで、よく行っていました。
ガラスのおちょこをいただく位には(笑)

今は残念ながら、飲んでいる薬の関係で献血ができなくなってしまったのですが…。

今でも、「献血お願いします！」の声に、足を止められない自分に悲しくなることもありますが、
小瓶主さんのように、「献血、いいじゃない」と思う方が増えればいいと思います。

なんだか嬉しくなりましたので、勝手にコメントしてしまいました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

無駄な努力相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。「恋人」という関係性への偏見と愚痴。学校に行く(HP,MP消費)　帰って配信を見る(MP回復)　飯食って風呂入って寝る(HP回復)　この繰り返し。趣味の時間が取れない。趣味の時間というか、将来に向けた準備。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われたすとぷり推しの方は見ないでください。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま「短編小説」愛されたかったねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。自分の人生が惨め過ぎてつらい誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？

自己満足で献血を始めました。父が小さい頃心臓病でC型肝炎になって、なんとか生きてくれたものの合併症も発症して、私が17歳の時に死にました