宛名のないメール

私はとても恵まれています。
両親は一生懸命育ててくれました。
おかげで国立大学に現役で合格できました。
大変なのに仕事を頑張ってくれているおかげで、お金にも困らず下宿できています。

昔からいじめられたこともあったけど、なんだかんだ声をかけてくれる友達もいたので、そんなにつらくありませんでした。

私は、自分は不器用で出来ることも少ないし、人と関わるのも苦手なので、
関わってくれた人に優しくすること、頑張ること、正しいことをすることだけが、自分が存在していてもいい理由だと思っていました。

でも、大学2年生の頃から突然頑張ることができなくなりました。

真面目に通っていた教習もある日突然無断で辞めました。
部活も休部してます。
就活も突然さぼってしまいました(無断でたくさん面接を休み、企業の方々にご迷惑をかけてしまいました)。
最近引きこもりつつあります。

なぜか頑張るエネルギーがないです。
頑張ってまで生きていたくないです。
自分の胸に包丁がスッと刺さるイメージばかりしてしまいます。

周りが褒めてくれたことは全て、環境がそうさせたものか、私がそう見せているだけのものです。
逆に、できないこと、ダメなところ全て、環境ではなく私が頑張らなかったせいです。
恵まれているのに空っぽの人間です。

恵まれているのに頑張れない、消えたいなんて甘えた考えを持っているところが余計に嫌いです。

ニュースで亡くなった人を見るたびに、なんで私が生きててこの人が死んでしまったの？とか、
就活で大学名だけでオファーが来るたびに、こんな人間社会で役に立たないのに…って思ってしまいます。
世の中は本当に不公平だと思います。
私みたいな人間が人や機会に恵まれていて罪悪感で余計につらくなります。

周りに不満は全くないんです。
でも、とにかく自分が嫌で、消えたいです。

名前のない小瓶

91096通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ツキ

私と似たような状況が起きていると思いました。
といっても一部しかわからないし、理由は千差万別なので一概にとは言えませんが・・・

わたしも空っぽの人間です。27歳です。
いろいろ端折りますが原因として考えられるのは、過去、私が自分の気持ちをないがしろにしてきたからということです。

周りの人たちに笑ってほしいからこう振る舞わなきゃ。人として正しいのはこうだ、ルール通りに……「ちゃんとした人間にならなければ」。
テストの点が悪かったのは隙間時間もちゃんと勉強しなかったからだ、心の隙があったからだ。根詰めるのは「あたりまえだ」。

「あれ」に興味があるけど、親のお金を無駄に使ってしまうからやめよう。きっと目立ちたいだけだからやめよう。カッコつけたいだけだからやめよう、心配かけるからやめよう……

そうやって、「まわり」が自分にとっての判断基準だったから「自分」を軸に考えられないんです。
周りの人たちが自立していって、私にとっての判断基準が遠くなった。
ぽかんと穴が開いたようでした。

でももしこれが主さんにも当てはまるなら、今からでも心に耳を傾ける練習をするのも一つの手です。私も今からです。

ななしさん

恵まれているのに、いや、恵まれているからこそしんどくなってしまうの本当にわかります。
私も、今日期末試験なのに大学を休んでしまいました。親が頑張ってお金を出してくれているのに。頑張れなかった。

小瓶主さんは今までずっとひたむきに頑張ってきたんですね。エネルギーが尽きちゃうくらい頑張ったんです。凄いです。皆ができることではないですよ。でも、頑張れなくなったからって、生きてる権利はなくなりません。そこにいていいし、苦しかったら逃げていいし、甘えていい。大丈夫。

「周りが褒めてくれたことは全て、環境がそうさせたものか、私がそう見せているだけのもの」とありましたが、それは思い込みではないですか？
「ジョハリの窓」といって、人は
①自分も他人も知っている
②自分は知っていて他人は知らない
③自分は知らないが他人は知っている
④自分も他人も知らない
この四つの側面を持ち合わせているそうです。
小瓶主さんがそう思わないだけで、③のところを褒めてくれている人もいるのではないかなー？？

ななしさん

何があったんでしょうね。
若いし一度、海外旅行でもしてみたら。
色んな土地や人や生き方を見ることで、
得るものがあるかもしれない。

ななしさん

辛い思いをされているのですね。
そんななかで、よく頑張っていらっしゃるように思いました。
また存在するのに必要な条件は、いらないのかなとも思いました。
生きているだけで、頑張っていない人はいない気がします。

今は心身ともに休まれて、ポジティブになろう、頑張ろうよりも、フラットな状態にするのもひとつかと思いました。

かくいうわたしも、恵まれているのに、空っぽで、いない良くできた人を作り上げて比較しては、劣等感罪悪感にさいなまれます。

わたしの気分をフラットにする方法のひとつに、ビタミンＢ、亜鉛、鉄を市販のビタミン剤でとってみる、というのがあります。体の方からアプローチするのは、手軽ですよ。個人の考えなので、参考になれば、幸いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おぼえてるこいる？母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。友達安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんですよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。キャッチボール自分に全く非がないのに謝るって自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました将来が絶望でしかなくて詰んだなぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...

私は恵まれているのに空っぽの人間です。頑張ってまで生きていきたくないです。私はとても恵まれています。両親は一生懸命育ててくれました