どうしてこんなにずっと、十年以上好きなのに。私がたとえ何番目でも貴方が必要としてくれるならそれでもいいって思うのに

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もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった 僕の感情は 『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ 将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないなら 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。 急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる いつかまた会えるまで「短編小説」 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない