本当に言いたいことが言えないです。家族と口喧嘩した時など、言い返したいのに変に吃ってしまい本音がはけません。人と話すのが

本当に言いたいことが言えないです。
家族と口喧嘩した時など、言い返したいのに変に吃ってしまい本音がはけません。

人と話すのが怖いです。
家族や友達や学校の先生以外の人と話すことがとても怖いです。目を合わせられなくて、緊張してしまい頭が重くなります。

物覚えが悪いです。
要領が悪くて大事なことを言い忘れたり、何回もやったことあることを覚えられず、今やってるバイト先にも迷惑をかけてしまい自分は本当にダメなやつだと自己嫌悪になってしまいます。

夜眠れないです。
考え事が多すぎて不安が込み上がり眠れず泣いてしまうことが多いです。

自分が嫌で嫌で仕方ありません。
いつも楽な方に逃げてしまいます。
親に迷惑かけてしまいます。
なんで人間に生まれてきたんだろうと毎日思います。

助けてなんて図々しいですよね。

名前のない小瓶

88655通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

僕も本音が言えません
本音で話したのなんて小学生になる前くらいです。
僕の場合。言おうとしても声になりません。
なので、何も思わなくしました

目を合わせるの怖いですよね。

お疲れ様です。
辛かったら逃げてもいいんです。
逃げるのは休憩と言うことです。
貴方は沢山考えて頑張っています。
自分を責めることなんてないです。

sugar fight

人と話すことって難しいですよね

人に伝えることを考えていると頭の中がその考えでいっぱいになってしまいますよね

そのいっぱいになった頭では物事を覚えるのが難しくなってしまいます

そしてその記憶では失敗してしまうし
それを思い出すと辛くなってしまいますよね

そんな状況で楽なほうに逃げてしまうのはおかしいことじゃなくて、むしろ誰でもそんな状況に陥ったら楽なほうに逃げてしまうと思います

助けてって思うのはこの状況では当然で全くずうずうしくないと思います

いつかあなたを助けてくれる人が見つかることを願っています

長文失礼しました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学校もうすぐてすとだってさ自分が嫌い定期的にくる死にたいけど怖いって謎思考エネルギーが足りないよ。しんどい。生きていくのが一番しんどい。歩くのも。息をするのも。メールを読むのもの書くのも嫌気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。幸せにするのがたとえ自分じゃなくてもなんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていてしにたい！きえたい！死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。私はダメになってしまったのだろうか？急な対応を求められると、内容に関わらず無理だと思ってしまう私は、貴方が居たから楽しかったんだよ。笑顔ばかりのくだらない毎日が大好きだったんだよ。でも私は、今、もう一緒にいることに疲れてしまった。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」私は生きていて、心から良かった思った年はあまりない。小中高はいじめられてばかり、社会に出ても辛い日々ばかりで、いじめやハラスメントに悩まされてばかり

本当に言いたいことが言えないです。家族と口喧嘩した時など、言い返したいのに変に吃ってしまい本音がはけません。人と話すのが怖いです