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何の為に生まれてきたのか全然わかんない。誰かに悩みを話したってみんな「まぁ頑張って」とか「ふ〜んそうなんだ」くらいにしか思ってくれない
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何の為に生まれてきたのか全然わかんない
誰かに悩みを話したってみんな「まぁ頑張って」とか「ふ〜んそうなんだ」くらいにしか思ってくれない。親でさえ何も聞き入れてくれない。
むしろ、あんたなんかいらないって言われる
もう自分の心も気持ちも感情もわかんない
どうしたらいいのかわかんない
星に願う
88092通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
“昼庵吞”主
こんにちは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。
何の為に生まれてきたのかなんて、そんなすぐには分からないものですよ。
私の場合は、この歳になって漸く見つかった気がしています。
いらぬお節介を焼いて、結果後悔して、懲りもせずにまた…。
それが私という人間なら、やりたい様に焼いてこうと想い、参加してます。
あなたは、まだまだこれから!
周りを広く見渡して、耳をすませてください。きっと、あなたに届く言葉に出会てますから。
佑
周りの人は頼れないよな。
我慢できる?もしできるなら、自分の中に押し込めとこうよ。やっぱり、周りと上手く生きてくって自分を殺すことなんだよ。
一人じゃ頑張れないってなら、俺がいる。一緒に頑張ろうな。
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星に願うさんの他の小瓶
何をどうしたらいいのかわからない。将来の夢ってどうやって見つけるんだっけ?小さい頃はあったはずなのにいつからなくなっちゃったの?
学校には行ける。だけど教室に入るのに勇気がいる。授業を受けていれば何事もなく学校が終わると思って。ただけど周りがうるさくて集中できない
何もかもわからない。心の中も頭の中も黒い渦に飲み込まれてく。自分が何をしたいのかもうわからない。自分が何になりたいのかもわからない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい?」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる
記録用。2日連続で悪夢を見た。今日は早く起きられたのに、今朝見た夢を思い出して嫌になって気分が沈んでく。
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
『呪い』という表現から感じる他責思考の匂い
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。
不公平
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
やっぱりだめだ
離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな?
久しぶり
潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。
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