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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
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あ、もう無理だ。
私、高校やってけない。
あはは
分かってた
宿題をサボってたツケが回ってきたんだ
全部私のせい
自業自得
何にも出来てない自分に苛立って頭を殴った。
殴っちゃダメって友達にもお母さんにも
言われてたのに
バカだな〜私
どこで死のう
早く消えたい
全世界の人たちの不幸せを私が背負って死にたい
まゆう
204002通目の宛名のないメール
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まゆうさんの他の小瓶
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
しんどい。死にたい。消えたい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
今のパートナーに救われた話。
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
当たり前のような幸せ
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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