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死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。
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死にたいのに死ねない。こんなに死にたいのに、絶対死んだほうがいいのに、たいしたことないくせに辛くなってるのがいやだ。嫌い。自分と離れるには死ぬしかない。誰になんと言われようと死ぬんだ。そう思ってるのに、いざ首を吊ろうと思っても、やめてしまう。この自殺願望もどうせ一時的なものだと思うけど、きっとすぐ死にたくなる。週1ぐらいだった強めの希死念慮も、2、3日に1回きて、何日も続くようになってきた。もう死にたいよ。でもどうせ死ねないんだろな。死ぬ勇気をください。
名前のない小瓶
202187通目の宛名のないメール
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死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自由になって見える世界
シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか?」「なんで間違えるのですか?」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー
ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。
転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。
いつかまた会えるまで「短編小説」
留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます
私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。
いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの?
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