現在28歳で鬱病で休職しています。
心の中を吐き出させてください。乱雑な文章になることをお許しください。
これからの生活や自分の能力の無さからくる不安感に押しつぶされそうです。
生きることをやめた方が楽なんじゃないか。
ずっとこの心を背負って生きるなんて、生きる意味はあるのか。
仮に元気になったとしても、これからの人生で待ち受けているであろう苦難でまた同じ状況になるんじゃないか。
5年付き合い結婚を考えている人がいますが、
今後家族なり、子供ができて鬱病なってしまったら、どれだけの迷惑を掛けてしまうか。
私が生きてきた経験や自分という人間を客観的に見て、なんとなくこれからの人生の先を予想してしまい、希望が持てません。
まだありもしないことに、不安を覚えるのは自分でも意味がわからないです。でも心がそう感じてしまいます。
どんなに頭の中で考えるなと唱えても、神経があるのかと思うぐらい心が反応し、焼けるように辛くなることがあります。
自分を責めるなと思うほど、責めてしまいます。
きっとそんな自分を受け入れることで、何かが変わるのかもしれないです。でも今はそれを考えられません。
まだまだ吐き出したい心の暗い部分はあるのですが、書くのが疲れてしまいました。
こんな文章をここまで読んでくださった貴方は本当に優しい人です。貴方のような優しい人が幸せになれる世の中になってほしいです。
本当にありがとうございました。
