某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。

確かにさ、分かるけど。分かるけどなぁ……。
嫌いって言ってかないと分かんない人も居るもんね。分かるけど。
鍵で本人に見えないようにしっかりやってた人も、ROM専も刺してる。そう言う人ほど刺さってる気がする。
結局本人様へのこと考えない人だけが残っちゃうんだよね。

理解は出来るけど納得は出来ない。
自分の行為を真っ向から否定された訳で。刺さるよなぁ……刺さって抜けない。
「変な妄想」か……そうだよね……そうですよねごめんなさい。
別にBL妄想とかしてた訳じゃないけど、普通に刺さった。そういうの見ちゃったのかな……。

名前のない小瓶

202426通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

就活鬱で死にたいくらい辛い音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした何もかもが嫌。しにたい友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの大嫌いな人達の話。② 何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。