明日のことを考えると
嫌
が頭の中を覆い尽くす
運良く風邪ひかないかな
とか
大雨降らないかな
とか
楽したいだけの
クズ
いいねぇ
楽に生きれる可愛い方々
勉強出来なくてもいいの
天然
って言葉で済まされるの
失敗しても怒られないの
ドジっ子
って言葉で済まされるの
些細なミスをしただけでも
私は怒鳴られる
睨まれる
嫌われる
テストで90点以上とっても
褒められない
空気になったみたい
一瞬だけ
１ヶ月に何回か
空気にならない
前に引っ張りだされて
なにか押し付けられて
さようなら
私は
人間ですか？
ロボットですか？
何しても傷つかない
馬鹿だと思ってるの？
笑っていたら泣いていなかったら
辛くないって思われるの？
あの子が苦しそうな顔をしたら
たくさんの奴らが群がるのに
私には辛いこと言うの？
苦しそうな顔しても
まだ
蹴飛ばそうとするの？
傷つけようとするの？
私の方がつらいのに
苦しいのに
楽に
生きやがって
ふざけるな
僕が
どんだけ努力してるか
どうやったら嫌われないか
どうやったら話を聞いてくれるか
喜んでくれるか笑ってくれるか
見放さないでくれるか考えて考えて
爆発しそうになりながら必死に生きてんのに
本当は
僕がそこにいるはずなのに
僕がいたのに
なんで君がいるの？
なんで僕じゃなくて
君が
笑っているの？
僕は君より優れているのに
なんで僕より
楽しくて楽な人生をおくれてるの
なんで苦しい思いをしないの
先輩とか先生に睨まれた時
罵られて怒鳴られた時の気持ち
味わったことある？
些細な
小さな失敗なのに
自分で一生懸命考えて気を使ってやった事
全てぶち壊された時の気持ち
味わったことがある？
頭の中を色んな
気持ちが
考えが
這い回って
手を突っ込まれてかき混ぜられて
もう何がなんだかわからなくなって
すいません、ごめんなさい、
申し訳ございません
しか言えなくなって
声が震えて
手が震えて
心臓がバクバクなって
その大きな声が
一つ一つの罵倒する言葉が
睨みつける顔が
全て
僕の心に刻まれて
毎日毎日思い出しちゃって
恐怖でしかなくて
何がする度にまたされたらどうしよう
やはり私はやらない方がいいだろう
引っ込んでおこう
何も喋らない方がいいと
でも
やらなかったら
おこるんでしょ
積極性がない
いい事をして
たとえ自分のメリットにならなくても
きっと誰かがみていてくれる
馬鹿か
誰も彼も僕のことなんて見てない
僕がやった事さえ気づかない
気づいてもきっとあの子がやったのだろうと
可愛がられている
容姿端麗のあの子を褒め称える
あの子も自分がやったと言わんばかりに
ない胸をはる
もういいよ
僕がいなくなれば分かる？
いなくなっても変わんないか
元々いないようなもんだもんね
はぁ
もういいよ
みんな嫌い
みんな怖い
きっと今笑っているあの子達は
私の悪口を言ってるんだろうな
こちらを見ているあの人たちは
きっと私を見ておかしな奴と
思っているんだろうな
今私に話しかけてきている
楽しそうにしゃべるこの子もきっと
アイツみたいに
陰であだ名つけて
笑っているんでしょう？
所詮
そういうヤツらの集まりだから
私も受験に落ちて
そういうヤツらの集まりに入った
馬鹿だから
落ちてしまうような無能だから
同類か
中学校なんて
そういうもんだろ
そういうヤツらが来てるんだもの
諦めたよ
