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自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに
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自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに。
名前のない小瓶
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ななしさん
自分が思う”自分”は、こうでありたい、という理想に基づいたものなのかもしれない。
どんなあなたでいたいか。
それが全てで、日常における”自分”なのではないか。
ななしさん
実は 自分 というものは最初から無いんです。
これを解説することはなかなか難しいので悟ってくださいとしか言いようがないですが、興味があったら追求してみてはどうですか?
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「みんなつらいのに、自分だけ不幸に酔ってるなんてだめだ」って、そう思う時ありますよね~ 私も度々そう思います
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いつも12歳上の兄と比べられてつらい。親や周りの人にしょっちゅう比べられる。頑張っても追いつけないのはわかってる
くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる
くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる
死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです
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もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人
空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします
辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い
悔しいことばっかりや。真面目にやって来たのに、みんなに責められる。辛い辛い辛い辛い。悔しい悔しい
つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら
つらい 愛して だれか愛して つらい つらい つらい つらい つらい おねがい 愛して 生きててごめんなさい
ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする
死にたい。死なせてください。もう嫌だ。疲れた。辛い。もう十分だから。お願いだから死なせてよ
どうしたら死ねるかな。こんなにつらいのに。こんなにしんどいのに。なんで生きてんだろ、あたし。こんな気持ちに
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弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身
ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック
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明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ?
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リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を
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ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく
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気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです
全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ
友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の
誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて
50代息子2人妻普通。周りから見たら幸せに見えるのかも。死にたい。ずっと思っている。心の電池が切れた
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