人と関わるのが億劫。にこにこして辛い、疲れる。どうしたら、自然に、無理しなくても笑えますか？疲れなくなりますか？

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ここの人はみんな優しくて、素敵なアドバイスをくれるから好き♡本当に救われています。ありがとうございます 過去に囚われる。私、以前からひどいことしたんです。友達に。リスカ見せて「死にたい」とかメールして「怖い」とか 辛くて苦しくて無性に泣きたいことがある。泣いていいよって思う。でも自分1人じゃ泣けない。心許した人の前だと泣ける

「人間関係が面倒」カテゴリの他の小瓶

来世は無機物になりたい。私も含め、人間って面倒。何気ない会話の中でもマウントの取り合いとか、嫌味とか、私とあなたは違うのよ 人って本当にめんどくさいって思う。気が付けば、自己主張ばかりで考え方の押し付け合い。私の人生の責任なんて取る気も無いくせに 私は中１の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて ネットの人間関係もめんどくさぇなぁ～ なにもかもめんどくさい。めんどくさいから投げ出して消えたい。自分が1番めんどくさい。自分にうんざりして 人の好き嫌いについて。今まで自分は、人の事をあまり「好き」とか「嫌い」とかで考えていなかったように思う LINEで相手が「〇〇だよ〜涙」って送ってきたからキャラクターが泣いてるスタンプを返したんですけど、その返信が もう人間関係がめんどくさくなっちゃった。何か頼まれる度、なんでも引き受けた。もう友達なんていらないや 中途半端な人間関係をばっさり切り捨てたくなる。疎遠になりたいオーラを出されるのはつらくて傷つくことだと 人間関係に永遠なんてないんだなぁ。友達でも、恋人でもみんなそう。人が好き。だけど人が怖くて面倒くさい 友達のままでいられないのかな？仲のいい男友達から告られた 振ったらすごく気まずくなって、ずっとしゃべってない 人間が怖いです。年齢関係なく怖いです。だから外に出るのも人と関わるのも億劫です。怖いけれど嫌いではないんです

「人と関わるのが辛い」カテゴリの他の小瓶

人と関わる度、死にたくなります。疲れました、もう十分生きた 人と関わることに疲れて自分を守っていったら誰もいなくなった。自分のせいなのに寂しい。誰かにそばにいてほしい 人と関わり合うとすごく疲れてしまう。精神病のリハビリのために病院のデイケアに通っているんだけど、他の利用者と話を 人の中で生きていくのがつらい。小さなことが気になってしまって。人付き合いをそれとなく避けて、居場所はつくれない 生きるのをやめたい。ぶっちゃけ人と関わりたくない。私は人と話したくない。息苦しさが消えない。しんどいなあ うつ病。そしてひきこもり。仕事探して、家を出るのが、うつ病を治すことって分かっているけど人と関わるのが怖い 人と関わるのが怖い。本当は関わりたいけど怖い。これから出会う知らない人と上手くやっていけるか不安 生きる事が辛い。人と関わるのが辛い。何故辛いなか生きなければならないのか。死にたいとすごく思うのに

「作り笑顔」カテゴリの他の小瓶

友達や家族は気づいていないと思う。普段のアレ、作り笑いだよ、ホントは。隠しているだけ。私は結構笑ってて明るい子だと思われがち。友達や家族は明るい子だと認識してる 私は誰のことも信頼していないみたい。元気いっぱい嘘笑いみせて偽りの自分を可愛がってもらってる。クズな構ってちゃん 周りにお世辞、作った笑顔。毎日辛い 大切な人と一緒にいるのに笑顔が作れない私はもうダメなんだと悟った。誰と居ても、1人で居ても、ただただ辛くて寂しい 今までは頑張って人前では明るくしてきたけどもう無理だ。もう笑うことすらできない。なんかもう疲れた。もう嫌だ 愛想笑いをやめたい。いつから愛想よくしてたんだろう。自分をさらけ出せないことに苦痛を感じる。もうそろそろ限界 本当は苦しいよ。でも笑ってなくちゃいけない。元気な姿を見せなきゃいけない。だけどね、本当は誰にも会いたくないの 誰も作り笑いに気づいてくれないの？作り笑いには疲れたの。素の自分でいたい。素の自分でいられる勇気を持ちたい 常に笑顔でいる自分が嫌いです。辛くても苦しくても不安でも、何があっても笑顔で対応してしまいます 暗くて内気な私が笑えるようになったら「外面だけは良いんだから」と言われた。家で素に戻った私と外のギャップ 学校で振りまく私の笑顔は本当は作ったもの。私は小さい頃から省かれ、虐められていて、良い思い出がない 私が笑ってるから大丈夫？バカじゃねぇの？じゃあいっそ塵ほども笑わないでこっち来んじゃねぇって言って 作り笑いがいつの間にか本物になってしまったみたいです どんな時にも笑顔しかでてこない 怒るってどうする 私はある時気づいた。自分の作り笑いが誰も作られたものだと気づかない位に上手くなっていることに。私は小さな頃から泣き虫 いつからこんな作り笑いが上手くなったのかな。もう誰も気づかないぐらい上手くなったような気がする。これで私は自分を はいつも笑っています。悲しくても、腹が立っても、辛くてもどんなときでも。思い返してみるとそれは小さいときからの癖 今日ゎ 中学のとき仲良かった子達とご飯食べいってきた 疲れてたんかなー。なんやろ、最近本気で笑えん はあ 自己防衛が激しくなった。過去に、自分が攻められ続けて怖い思いしたから。ちょっとでも攻められたら落ち込んで もう、疲れた。人の顔色を伺って生きるのが。無理矢理笑うのが。学校に行くのが。なんでだろうか？何故、友達に私の

「笑えない」カテゴリの他の小瓶

お笑い番組見てるんだけどさ、大声とか、早口とか、怖くなっちゃって…その人がつまらないとかじゃない。だけど、わらえないんだ 笑えない。ある人に言われた。「あなたの笑い方って、無理して笑ってるみたいだね」そんなこと分かってる。DVを受けてた時に 疲れました。ここ5ヶ月まともに笑ったりできなくなった。楽しいとか嬉しいとか興味のあったこと好きなことも楽しいと思えなくなった 笑えない。疲れました。表情を表に出すと疲れるんです。無表情でいるって凄く楽で、そうしています。すると、周りが何で笑わないの？と 軽く楽に死ねたらいいのに。ずっとそう思ってる。軽く死ねないことも、楽に死ねないこともよく知ってる 許せない奴がいます。復讐してやりたい。笑うことも寝ることも最近できません。同じような方いらっしゃいませんか？ ちゃんと笑えてる？ちゃんと楽しそう？昔から笑顔が少し苦手だった。可愛く笑顔が出来る子がとってもうらやましいなぁ 私は最近笑えなくなった。友達関係、家族がバラバラ。そのことばかり考えてしまい、どこにいても心が沈む、疲れる 今までは頑張って人前では明るくしてきたけどもう無理だ。もう笑うことすらできない。なんかもう疲れた。もう嫌だ 前好きだったことが好きじゃなくなってしまった。めんどくさいとも思うようになってしまった。ふとした時に涙が流れる どうすれば心から笑えるの。あの子は毎日笑ってて羨ましいよ。なにやってもダメな私はどうすればいいの？ 笑えないんだよ全然。どうしよう。しんどい。体力と我慢強さと責任感だけがとりえ。無理し過ぎたかなぁと思う 撮った写真がアップされている。写真の中の人は皆楽しそうに笑っている。僕は写真で上手く笑えない。それは 私は一人。私は親も友達も味方になってくれない。彼氏も一生できないし結婚も一生できない。絶対マスク外せないし

「人といると疲れる」カテゴリの他の小瓶

人と関わり合うとすごく疲れてしまう。精神病のリハビリのために病院のデイケアに通っているんだけど、他の利用者と話を いつからこんなに人と過ごすのに疲れるようになったのか。休日なんかに遊ぶと、どうしても無駄、と考えてしまう 人と長い時間一緒にいるのが苦手らしい。修学旅行。海外に5日。旅行自体はとっても楽しかった。でもずっと気を張って 昔から人付き合いが苦手。人といると気疲れする。結局みんな自分のことは棚に上げて愚痴を言う。すごい疲れる 人が怖いです。人と沢山関わり経験を積めば慣れると思いました。けど慣れません。怖いです。人付き合いが疲れます 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない 人と関わると疲れる。それがどんなに大切な人でも。誰かと一緒に遊んだりすると、疲れる。ただの疲労じゃない方で 好かれるように嫌われないように次はどんな言葉を紡げばいいのか、そればかり考えてしまうから人といるのは疲れる 別に一人が好きな訳ではない。人と四六時中一緒にいるのが苦手だから。人の顔色を伺い過ぎちゃって疲れちゃうから 誰と居ても疲れる。家族でも恋人であっても。気を遣うんだ、誰と居ても。「明るいね」って言われるから