好かれるように嫌われないように次はどんな言葉を紡げばいいのか、そればかり考えてしまうから人といるのは疲れる

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「人といると疲れる」カテゴリの他の小瓶

人と関わり合うとすごく疲れてしまう。精神病のリハビリのために病院のデイケアに通っているんだけど、他の利用者と話を 人と関わるのが億劫。にこにこして辛い、疲れる。どうしたら、自然に、無理しなくても笑えますか？疲れなくなりますか？ いつからこんなに人と過ごすのに疲れるようになったのか。休日なんかに遊ぶと、どうしても無駄、と考えてしまう 人と長い時間一緒にいるのが苦手らしい。修学旅行。海外に5日。旅行自体はとっても楽しかった。でもずっと気を張って 昔から人付き合いが苦手。人といると気疲れする。結局みんな自分のことは棚に上げて愚痴を言う。すごい疲れる 人が怖いです。人と沢山関わり経験を積めば慣れると思いました。けど慣れません。怖いです。人付き合いが疲れます 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない 人と関わると疲れる。それがどんなに大切な人でも。誰かと一緒に遊んだりすると、疲れる。ただの疲労じゃない方で 別に一人が好きな訳ではない。人と四六時中一緒にいるのが苦手だから。人の顔色を伺い過ぎちゃって疲れちゃうから 誰と居ても疲れる。家族でも恋人であっても。気を遣うんだ、誰と居ても。「明るいね」って言われるから

「言いたいことが言えない」カテゴリの他の小瓶

口下手な自分が嫌だ。何かしてほしくても、助けてほしくても、うまく声が出せない。いつもいつも、舌がもつれて、言いたいことが言えない ただ「大丈夫」って言って欲しいだけなのに寂しいのに。「寂しい」って言えない自分が大嫌い。・思ってることを察して欲しいと思ってわがままばっかり すっきり言えたらなぁ。その時に思ったことを素直に思ったままのことを言えたらなぁって思います。 いつも、あとになって、自分が思った 言ったらどうなるんだろう。辛いって言いたい。もう頑張りたくないって言いたい。休ませてって言いたい。無理したくないって言いたいでも なんで私は、言うべきことをガツンって言えないんだろう。口八丁な人がうらやましい。なんで席が指定なのに私が譲らなきゃならないの？ 人に意見が言えません。自己主張が出来ません。それでいつもストレスが溜まってしまいます。どうすれば良いですか？ 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない 私の母親は感情的になっておかしくなる。うざいとか面倒くさいのではなく感情を出せていいなと思う。気持ちを正直に表現 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 家族に医者がいればすぐ相談できて良いねと言われる。むしろ逆。医者の仕事が大変だと知ってしまうと言い出せない 自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない リストカット、アームカットをしてることを親に言いたいのに言えない。言えたらどんだけ楽だろうかと思ってしまう 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ たまに無性に生きんの辛くなる。思ったこと言ってるのに綺麗事しか言えない。誰にでも媚びるゴミ。なぜそう思ったか どうしたらうまく伝えられるんだろう？どうしたら泣かないで自分のこと話せるんだろう？どうしたら理解してもらえる？ くだらないって思われるような愚痴でも弱音でも人に話したくなってたまらない。でも話したら弱いって思われるんだよね 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを 思っている事と正反対の事を言ってしまいます。周りの人に迷惑を沢山かけています。直したいと思う気持ちはあります 友達はいい友達なのに信じることができない。友情なんて嘘でいつかは裏切られるような気がして、自分が思ってること 過敏性腸症候群です。症状は腹痛、下痢、おならです。月経不順もあります。病院にも何軒か行き、薬を処方してもらい

「気を使うのは疲れる」カテゴリの他の小瓶

生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 人と関わり合うとすごく疲れてしまう。精神病のリハビリのために病院のデイケアに通っているんだけど、他の利用者と話を 学校おると自分が自分でいられない。きらいだいやだかえりたい。でも気を使わないと、学校では無言無表情になっちゃう 毎日人に気を遣って、正直吐きそうです。部活の雰囲気から一定の人がよく頼られる傾向が強く、指示をする立場になる 人と長い時間一緒にいるのが苦手らしい。修学旅行。海外に5日。旅行自体はとっても楽しかった。でもずっと気を張って 他人を無視できるのは才能だと思う。他人に無駄に気を遣って言いなりになっていいのか？よくない。それが例え 自然体って難しい。気を遣い過ぎないってどうしたらいいかわからない。自然体で人に接することができる人が羨ましい 気を遣う相手との会話が苦手。良い受け答えがぱっと思い付かず、変な愛想笑いや素っ気ない返事になってしまう 疲れた。気にしなくてもいいところまで勝手に気を配って勝手に疲れて。でも気にしなくてもいいって気づけなくて 誰と居ても疲れる。家族でも恋人であっても。気を遣うんだ、誰と居ても。「明るいね」って言われるから 気を使って笑う事に疲れた。気を使い続けることに疲れた。何もかもに疲れてしまった。嫌われてないかとか 楽しいことなのに相手に合わせて気を使うのはもう疲れた。少し距離を置こう。それで離れていくなら、それも縁

「周りに合わせる」カテゴリの他の小瓶

私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで 人間関係はとくに苦手。いつも周りの人に合わせて流されて自分が分からなくなって。明るい馬鹿になって学校に行く 両親の喧嘩が多く、お陰で人の顔色を伺いながら生きていく事になりました。知らぬ間に嘘をつく事も有ります 周りに合わせることに疲れました。周りはできるって言ってくるけど私は出来ないのに、それを伝えると皆見捨てるの いつも相手が求めるような反応を考えて話している。すごい疲れるし、めんどくさい。今更この状況を変えることは 家族とか友達とか合わせるのが疲れる。毎日友達にLINEして、毎日親に媚び諂って、毎日ずーっと笑ってて 家族・友達もいますが自分を自由にしてほしいです。家では家族の機嫌をみて行動したり。学校はいじめられないために 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ 僕は人付き合いができない。プライベートな付き合いが苦手なのだ。どうしても相手の求める自分を演じたくなり 自分に自信が持てなくて謙遜してしまいます。褒められてもそんな立派な人じゃないという気持ちが強すぎて喜べません 私は自分の感情や心を誰にも晒さずにひっそりと隠して、周りの流れや状況に合わせていた方がずっとずっとラク 私は周りに合わせてばっかりですぐ顔色をうかがって。話しかけて無視されたらどうしようって全然話せなくなった 相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分 人に合わせて気持ち悪い。どこまで良い人ぶってんだ私は。そうやって自分を演じていかないと生きていけない 周りに合わせないと駄目ですか？周りの人達の感覚が普通で常識で･･･私の感覚は非常識？

「本音が言えない」カテゴリの他の小瓶

人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない みなさんには心の底から信頼している友人はいますか？私は欲しいとは思っていますがいません。人に本音を話すのが怖く どうやったら現実でも心をさらけ出せるかな？ネガティブ発言はしないいつも笑顔がキャラでついたからそれが苦しい 自分が思ってることを彼氏や親友とかにもっと素直に伝えたい。だけど、話したら相手がどう思うかとか考えると 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない 本音を頭で言葉を選んで口にしようとすると涙が止まらなくなる。どうにかしてこの本音を話すときに泣くのをやめたい 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 人の目が気になる。自分をさらけ出せないでいる。私はまたいくつもの「本当はね、」で始まる言葉たちを飲み込む 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを どんどん自分が分からなくなっていく。偽り続けてたら『私』がいなくなっちゃった。本音と逆のことを平然と口に 全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が 誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分 誰にも言えないので、場所を貸して下さい。友達に、親に、会社の先輩に…あれもこれも、話したいし、話を聞いてもらいたい