私なんて全然頑張ってないのに疲れたとか言ってるのは甘えなので甘えてはいけない。でももう疲れた頑張りたくない

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「頑張っていない」カテゴリの他の小瓶

頑張れ自分。毎日そう思ってるけど結局毎日、頑張れていない気がする。人より頑張らなければいけないはずなのに 今の特に何もない何も頑張ってない自分は大嫌いだ。私のなりたい自分になるためならなんだって頑張れるはず 私の彼氏さんは目標に向かってすごい努力してる。それなのに私は全くしてない。そのうち呆れられて振られそう 「私だって頑張ってるんだ」って勇気を持って言った後で「本当に言えるほど頑張ったのか？」って逆に自己嫌悪に陥る 頑張ってない私には、きっとつらいって言う資格はないのだと思う。私はたいして努力もしてない。ただ何となく生きてる

「何もがんばりたくない」カテゴリの他の小瓶

もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです 何もしたくないし頑張りたくないです。今までほんの少しですが頑張ったこともありました。普通の人なら頑張った分 社会人になんてなりたくない。仕事なんてしたくない。責任なんて抱えたくない。頑張りたくない。努力なんてしたくない 何もしたくない。何も頑張りたくないです。でも本当に何もせずにいると余計に気分は悪くなり何も頑張らないと もう頑張りたくない、何の喜びもない、頂でようやく希望をつかんだと思った刹那、虚しさがわきあがり全てを覆った もう全部やめたい。いっそしにたい 消えてしまいたい。誰からも必要とされてないから、もう疲れた…｡ 頑張りたくない 高校生活、もっと楽しいと思ってた。勉強だって、がんばれると思ってた。でももうなんにもがんばりたくない 頑張らなきゃと思うのに何もしたくない動きたくない。将来が怖いのに頑張りたくなくてどんどんその道まっしぐら 最低でクズで頑張れない自分が嫌い。でも頑張りたくない。頑張らなきゃこの先の未来想像もつかない。でも頑張れない

「もう疲れた」カテゴリの他の小瓶

正味もう疲れた。疲れたって言っても精神的に限界はもうとっくに過ぎてるからいつ終わるかはわかんないんだけど。今更慰めろとも思わんし諦めてるから もう疲れました、手抜きも沢山したが無能なりに頑張ったつもりです。早く人生を終わらせたい充分生きたと思う もう疲れました。生きる意欲を無くしました。もう、楽になりたいです。生きてて、ごめんなさい。生きていて、ごめんなさい。産まれてきて もう疲れた。我慢してもいいことなかった。期待してもいいことなかった。信じるんじゃなかった。バカみたい、私。諦めたら楽になること 来年、必ず死にます。見てくれている人、私の分まで生きてください。もう疲れました。今年は死ねなかったので、来年の目標として死ぬ もう疲れたよ死にたいよ怖いよ。このまま寝続けたい。いくらリスカしたって治らない。もうやだよ。こんな人生クソくらえ もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 人生39年ずっと我慢して何とか耐えてきましたが、もう死にたい。今思えば何も楽しい事や幸せと思える事がなかった 殺して。自分で死ぬ気力もない。もう疲れた。助けて。誰か 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた 死にたい気持ちが「マシ」になるように頑張ってきましたがほとほと疲れました。確実に死ねる方法をご教示ください 私は断酒して数年のアルコール依存患者です。一度レッテルが付くと人生詰んでしまうみたいです。もう疲れてしまいました もうつかれた。特別嫌なことがあるわけでもない気がするけど。誰とも会いたくないし関わりたくない。何もしたくない もう疲れてしまった。私は高3です。成績のために毎日塾、息抜きに遊ぼうと思っても気の合う友達がいない、できない しごとやめたい。はたらきたくない。もうつかれた 私はあなたに逆らわない。常に顔色を伺って生きていく日々。もう疲れたな。早く独立したい。独立して一人で生きていきたい もう疲れた。死にたい。今まで生きてきて良いことなんて無かった。今の状況をどうしたらいいのかわからない 仕事と家庭と両立両立…なぜ私だけが迫られるのか。疲れた。私は能力ないからそんなにいろいろ課さないで。もう疲れたよ もう疲れた もういや。つかれた。全部投げ出してやめたい。悲しいしんどい。情緒不安定すぎる もう疲れたよ。ばぁばに会いたいよ、私は何をしたらいいの、教えてよ

「疲れた」カテゴリの他の小瓶

疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない 家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください 我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う 疲れた。受験が終わって、自由登校になって休めると思ってた。そんなこと全くなかった。親に強制的に車の免許取るように教習所へ行かされ 疲れた。心地よい疲労 疲れた。ローン組まないって言ったのが気にいらなかったんだね。だからって、帰ってきても何も話さないのってどう？？もう4日。あまりに 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は 疲れた。自分のせいで人に迷惑をかけること。自分のせいで人を困らせてしまうこと。昔からそれが苦手なゆえに辛いことはぐっと堪えて生きて 何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで 心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの 疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った 贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ 学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし

「甘えている」カテゴリの他の小瓶

周りから「あなたは甘やかされている、厳しくしてもらわないと」と言われることがあります。中学生で不登校です 夏休みが終わってしまうのが怖い。ずっと眠っていたい。それが甘えなのはわかっているし、誰にも本音なんて言えないけど 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 今まで大きな挫折を経験してこなかったから、26歳で仕事辞めた今、次の一歩が怖くて踏み出せない。甘ったれの人生 私はどうしても不登校の人が甘えている、楽をしているように見えてしまいます。私の周りで学校に来てない人に理由を聞く 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう 私は重度のうつ病だと診断されました。なんで私がうつなの？甘えてるだけなんじゃないか。うつだと診断されて 生きる気力がなくなったしにたいしにたくない生きるのもこわい鬱は甘え、自殺は逃げ 耐えなきゃ。みんなこんな思いかかえながら頑張ってる。だから私は甘えてる。頑張らなきゃ。でも疲れちゃった 甘えなんだろうか。頭の中はその事でいっぱいなのに、やろうと思っても全然できない。何もしたくない いよいよ受験生だ。もう人に迷惑をかけるようなことはしないようにしよう。もう辛いと言わない。もう学校を休まない 甘ったれ？それは何からの視点で言ってるの？あなたはとても御立派な方かもしれませんが、あなたは人をそうゆう どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです