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消えたい
消えてしまいたい。誰からも必要とされてないから、もう疲れた…。 頑張りたくない
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消えてしまいたい。
誰からも必要とされてないから、もう疲れた…。
頑張りたくない。
名前のない小瓶
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ななしさん
私も同じです。疲れました。
ななしさん
私も同じ事考えてます。消えてしまいたい。
ななしさん
私も同じ事思ってます。夫からも必要とされてない、会社で陰口を言われてた...。もう消えてしまいたいです。
ななしさん
私も同じこと思ってる。しんどいよね。ただ生きてるだけ。何の意味があるんだろうね。
ななしさん
私が書いたのかと思いました。
私も頑張るの、疲れました。
しばらくはぼーっとしてみませんか。いろいろ頭をよぎるけど、たぶんそんな時間も必要なのだと思おうとしてます。
ななしさん
いろんな人の意見を聞いていくと”自分が自分を必要としていればいい”という考え方もあるそうです。
私はこれまでは出来ないので、少しずつ楽しいことを探し出して生きています。
もう軽くでいいのかもしれません。
主さんは好きなことありますか?
頑張れなくなったら出来ることを出来るだけやっていたらいいのだと思います。
ゴロゴロして過ごすのもいいと思います。
ご自愛ください。
ななしさん
頑張らなくていいんだよ。
頑張らなくていい。
疲れたなら休もう。
すこし休もう。
誰にも必要とされてないなら
私があなたを求めよう。
消えてはいけない。
消えてはいけないんだよ。
また、辛くなったらここに来て下さい。
私は待ってます。
負けてはいけない。
ななしさん
頑張らなくて良いよ。
でも必要とされてないなんて言わないで。
必要とされてないなら、私はあなたにコメントなんてのこさないよ。
気持ちを強く、ね!
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時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ
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私が出来る子なら必要としてくれるのに
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優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう
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スタバ行こーって言われたけど連絡こなかった。本当に自分は友達がいないし誰からも必要とされてないって痛感した日
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疲れた
疲れてる人が沢山いますね。そんな私もその1人ですが。めちゃくちゃ頑張ってきて、よくひとに、それ大変だよー、よく頑張ってるねーと言われる程度には頑張って来ました
なんかいろいろ疲れちゃいました。愛する旦那が自殺してしまいました。後悔等もたくさんあり生きる気力がなくなってしまいました。両親とも疎遠で嫌われています
なんかもう疲れた。人に会うこととか、話すこととか、自分の意見言うこととか、誰かに指示されることとか、全部本当は大嫌いで全部したくなんてない
家無し迷惑やろー。もーほんとに疲れました。自信を持って疲れたっていえます。だからもーどうか優しい言葉で見送ってください
我慢するのに疲れたなぁ。共働きで母親だとどれだけ頑張って我慢しなきゃいけないんだろう。稼ぎだって旦那とほぼ一緒なのに自由の割合が全然違う
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何に疲れてんのか分かんない。うちが学校に行かないことで先生も皆もうちの悪口を言ってるならばそれはこのままずーーーっと来ないで
心が不健康。疲れた。涙が止まらないし、過呼吸にもなった。あー疲れた。いなくなってしまいたい
つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの
疲れた、死にたい。最近、学校の司書の先生と仲が良くて、たまに疲れたとかいうと、頑張ったねって肯定してくれて、それだけで泣きそうに
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贅沢だって分かってます。人の前に立つことに疲れました。自分のコンプレックスを拭うために、矢面に立ち続け、信頼してもらえたり優しく
兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに
疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ
学校、体力が持たないよ。登校時間長くなって宿題も増えて、1時ぐらいになってやっと寝れて 休み週2じゃ体力もたない
なんとなくサボってしまった。いつもどこか無理していた気がして疲れていたのかも。もしくはそれさえ言い訳だったりする
ネガティブ思考にハマって抜け出せない、自分がウザくて殺したくなる。疲れたよ。心と頭の中いっぱいでパンクしそう
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
疲れた。ストレスでしかない。ギャンブル依存性かな。ギャンブルと酒に逃げるしかないんだよ。何で…性同一性なんだろう
特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで
母親に多数の暴言を吐かれました。幼少期からずっとの事です。あまりに激昂すると暴力をされる事もありました
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました
あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし
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何もがんばりたくない
もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです
何もしたくないし頑張りたくないです。今までほんの少しですが頑張ったこともありました。普通の人なら頑張った分
社会人になんてなりたくない。仕事なんてしたくない。責任なんて抱えたくない。頑張りたくない。努力なんてしたくない
何もしたくない。何も頑張りたくないです。でも本当に何もせずにいると余計に気分は悪くなり何も頑張らないと
もう頑張りたくない、何の喜びもない、頂でようやく希望をつかんだと思った刹那、虚しさがわきあがり全てを覆った
私なんて全然頑張ってないのに疲れたとか言ってるのは甘えなので甘えてはいけない。でももう疲れた頑張りたくない
もう全部やめたい。いっそしにたい
高校生活、もっと楽しいと思ってた。勉強だって、がんばれると思ってた。でももうなんにもがんばりたくない
頑張らなきゃと思うのに何もしたくない動きたくない。将来が怖いのに頑張りたくなくてどんどんその道まっしぐら
最低でクズで頑張れない自分が嫌い。でも頑張りたくない。頑張らなきゃこの先の未来想像もつかない。でも頑張れない
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