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うまれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。存在価値を否定されても怖くてなにもできない。
弱くてすぐ傷だらけになってずっと痛くてつらくて死にたいのに死ねない。生きてる価値がないのに死ねない。腕なんて切ってもこの程度じゃ死ねない。なんでこんなに弱虫なんだ。もう普通に戻れないのかな
名前のない小瓶
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やりたいことなんかない。夢もない。やらなきゃと私を支えてたものもいつの間にかなくなってた。どこにいったんだろ 妹の友達が泊まりに来た。滞在時間15時間、そろそろ限界。気持ち悪くなってきた。普通に外出できる人に 寝起きのぼんやりしてる時に突然襲ってくる恐怖。悲鳴がでる。狂いそう。怖い。苦しい。誰か居てくれたら
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母さんへ。病気になっても育ててくれてありがとう。医療費や学費を工面してくれてありがとう。色々なところに あたしはだめな子。お母さん、だめな娘でごめんね。生まれてきてごめんなさい。あの時、死ねばよかったんだよね もっと辛い人が居るのに少しでも消えたいって思ってしまう自分が吐き気がする程嫌い。けど今直ぐ消えたい 消えたい。指先から徐々に雪みたいにさらさらぁって溶けていって私がここにいたっていう事実もみんなの ごめんなさい。どうして毎日辛いんだろう。みんな辛いのなんてわかってる。私だけじゃないのなんてわかってる もう生きているのが辛くなりました。父を送るまではと思ってきましたがもう無理かも…さっき久しぶりに姉と話を 生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく 死にたいと思うけれど、実際に死ぬ気概なんてないと考えると自分が情けなくなる。多分死ぬのが一番救いに どうしたら、死ねますか?死のうとしても死ねない自分が嫌いです大嫌いです。 ずっとずっと死にたいけれど、明日死んでも構わないって思ってる。それでもわたしが生き続けているのは 誰にも気づかれず死にたい。毎日が辛くて死のうと思ってもなかなか死ぬことが出来ない。試しにリストカットして 毎日死にたいね。死ねないね ねがったって。いったって。しねないんだから。いいんじゃん、いったって 生きるのがしんどくて。すぐしにたくなるんです。しんどい人の生き方が知りたいです。病院とかにいくべき 毎日まいにち、自殺することを考える。夏になったら決行するつもり。最近は義務やノルマに追われるばかりで睡眠時間 自分は本当にどうしようもないクズです。生きてても酸素の無駄だと思ってます。親に申し訳ないです。これ以上醜い姿 死にたい死にたい。うつからか統合失調症からか 分からないけれどΣ\(゚Д゚;)自分に寄り添うことが出来ない 死にたい…けど助けて欲しくないわけじゃない…死にたい…けど生き続けてみたい気持が無いわけじゃない…この変な 自傷というものを始めてしまった。リスカみたいな血がいっぱい出るものではないから、身体に不調が出たり、気づかれ 私は2年前から浅いリスカをしてます。イライラしたり、辛くなったり 泣いたりすると切りたくなります。浅いリスカ もう自傷行為をはじめて7年が経った。いくつもある自分でつけた傷。最近も100針以上縫ってもらって迷惑をかけた 毎日切ってる。リスカ、アムカ再発。もっと切りたい。もっと深く切りたい。血を見ると落ち着く。痛みを感じると安心 汚い腕。リストカットに根性焼き。家族と喧嘩した時に縫った跡。いじめられた時に切れた跡。私の腕には
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