死にたい衝動にかられます。ロープは買ったが死ねず。普通に生きるって難しいですね。もう一度心の底から笑いたかった

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「死にたい衝動」カテゴリの他の小瓶

いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた 死にたい気持ちが襲ってきた時に良い対処の仕方をご存知の方いらっしゃいませんか？前、勤めていた会社で暴力団関係者と 認知が歪んでいるらしく社会人として生きていくことがとても苦しいです。 死にたい衝動に駆られてロープを買って 死にたい自殺したい。死ななきゃ。死にたい自殺したい衝動に耐えれない。生きてても辛いことばかり。耐えれない うつ状態のうつ病って軽いんでしょうか。疲れて気づいたら死にたい死にたい死にたい…疲れるのが怖いです。自殺企図に 死にたい死ななきゃ。前より死にたい衝動が酷い。体もなまってきてる。笑顔でいるので精一杯だよ。苦しいよ辛いよ

「死ねない」カテゴリの他の小瓶

死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね？だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて！後、数年経てば寿命が来るのに！ 嫌になったら死ねばいい、そう思ってた。本当に嫌になった時気づいてしまった。あれ？死ねない。嫌なのに逃げたいのにやめたいのに ポケモンで救われました。死ぬまでにはミュウツーの逆襲のリメイクは絶対見たい。てか見ないと死ねないね。ポケモンで元気付けられることが もう嫌だなんで死なないの。死ぬつもりでODした。そのまま首釣る予定がつってなくて生きてた。神様が生きろって言ってんだよって 死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません なんで死ねないの！憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして！この思いが！この死にたいがぁ！冗談みたいに軽いわけない！ 想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて 私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです！ 私は今死にたいと思ってお腹に錐を刺してみました。けど痛いだけで一向に死ねずに今死に方を考えています 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を 死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ 私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい 死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している 死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて 死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい 私が自殺したら両親も必ず死んでしまう。それが分かるから、私はこの先も死ねない。死ねないから、生きるしかない 毎晩「今夜こそは」と、充電コードを首に巻いたり、カッターの刃を首に突きつけたりするけど結局いつも明日は来て 私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない 死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想 しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない 死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが 死んではだめってこと気づいた。無責任なことって気づいた。背負うものが多すぎて引き返せない所まで来てしまった 首を吊るためのロープを買って場所も見つけた。でもロープをかけることも出来なかった。動けなかった。覚悟とか怖いとか

「死ねなかった」カテゴリの他の小瓶

２月11日に死ぬ みたいなこと前流したけられど、生きてます。実行はやっぱりしていません。怖かった。今日、いいことがあった 一昨日も昨日も死ねなかった。多分今日も死ねないから明日も生きないといけない。つらい。早くしにたい さっき、自殺しようとしましたが家族に見つかり死ねませんでした。つらい。死にたい。誰か助けて 誰からも必要とされてないから死のうと思ったのに死ぬ事もできなかった。袋を被ってい続ければそのうち意識が遠のいて窒息死できたのに途中 生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった 死のうと思って思い出の海沿いの町に行った。色々考えてると電話がなった。反射的にとってしまった。親でした なんか最近胸が苦しくなってきた。中側からチクチクしたと思ったら締め付けられる感じがしてくる。息苦しい 18歳の時に飛び降りようとして、勇気がなくて止めた。あの時飛び降りておけば、こんな思いしなくて良かったのかな？ 死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない 過去に自殺を図りました。なぜあの時助けたのか？無責任に助けて後で迷惑と思うなら気付かないふりしてくれてば 助けてほしくなかった。気付かずに死なせてほしかった。後で放置するくらいなら何で助けたの？生かされてまた傷つけられ 先日自殺未遂をしました。自殺未遂を行った人は全員がうつ病を患っていると考えていいんでしょうか。心療内科を 私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない 今日も死ねなかった。誰も分かってくれない。誰も私を助けてはくれない。こんなに辛いのに私はひとりぼっち。今だって怖くて 死にたい。死ねなかった。薬たくさん飲んだのに。病院のベッドでいると絶望しかない。もっと飲んでたら死ねたのかな 死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 首を吊るためのロープを買って場所も見つけた。でもロープをかけることも出来なかった。動けなかった。覚悟とか怖いとか 死のうとした。もう少しで死ねてた。親にバレた。今更生きててとかあほらし。なにそれ。家族とか友達とか馬鹿みたい 初めて死のうとしたのが１９歳の時。その時は色々な薬を大量に飲んででも死ねなくて２日後に目覚めた。それから２０年 死のうとしたのに死ねなかった。跡が残っただけだった。見るたびに余計死にたくなる。ただでさえ何も出来なくて 死ぬのが怖かった。あとちょっとだった。足を離せば死ねるってわかってた。だけど足が椅子から離れなかった 死にたい、どうしても死にたい。ようやく死ねるとおもってもまたいきのこり、そしてまた死にたくなる。どうすればいい 今年に入って3度自殺しようとした。でも、死ねなかった。彼に側にいて欲しい。側にいたいのに不安ですぐ死にたくなる 死にたい。いなくなりたい。何度も首つろうと思ったけどできなかった。煉炭ならできるかな。１人で死ぬのは怖い

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過敏性腸症候群ガス型です。専門学校も辞めました。普通に食事すること普通に授業を受けることなんでできないんだろう 私は統合失調感情障害と認定されてます。こんな障害があるから好きな人とも楽しく過ごせない。普通に生きたかった 自分は障害を持ち小さい頃から差別を受け続けて来ました。そして今もその差別は止まりません。自分は普通に生きたかった 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね 小さな頃から普通を目標に生きてきました。この考えが行き過ぎた結果、普通という価値観に囚われすぎて 皆がいう普通とは、皆がいう真ん中とは、皆がいう50とは、0or100しかない。それ以外知らないしそれ以外 お願いだからもういじめないで。お願いだから普通に生きていさせて。お願いだから水はかけないで殴らないで蹴らないで 死んでぜんぶ終わりにしたくなる、現実からすごく逃げたい、自分の人生を知らない間抜けな誰かの話にしてしまいたい 普通に生きたかったよー。人とうまくかかわれて友達できてなんも考えずに生きれたらなあ。普通に話すのは得意 普通の性格ってなんでしょうか？少なくとも口下手で人見知りの自分は普通じゃない。話すのが好きじゃない、なかなか

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