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私の理想的な人物像。自分が一番大事で、自信過剰。でも反面自分に自信がなくて、そのギャップを埋めるため努力を惜しまない

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私の理想的な人物像。

自分が一番大事で、自信過剰。

でも反面自分に自信がなくて、そのギャップを埋めるため努力を惜しまない。

人を平等に淡々に観察し、自分の感情や現状に執着しない。

なのにその人をその人たらしめる何かは決して変わることがない。

自分の中の赤黒いグロテスクな感情を裏側に隠し、じわじわゆっくり消化出来る。

手伝いたいと思ったら手伝う。

見放そうと思っても、悪い自分を受け入れきれなくて見放せない。

生活能力は低いのに生存能力は高いから、なんだかんだのらりくらり生きる。

自分を受け入れようとしている。

自分のしたいことをし、したくないことも心の奥底で納得しているのなら顔を歪めながらする。

社会の汚いところ、苦しいところをすべて笑いと捉えられる。


そんな人になりたい。
完璧でなくて良いから私の愛せる自分になりたい。
こんな自分は嫌だ。
名前のない小瓶
204823通目の宛名のないメール
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きっとなれるよ。
目標が見えているのなら、ちゃんと近づいて行けるよ。

努力して、やるべき事をちゃんとやりきれる人って格好いいよね。
行動の理由に自己愛があるって、凄く素敵なことだと思う。
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限りなく寂しさに近い感情。私の人生は黒歴史だらけで、脳裏をよぎるたびに死にたくなるような思い出が多いけれども、どれも素敵な思い出だ。 ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。 毎日辛い 食事 些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる 一応親。不登校になりたい?ふざけんな!お前が決めた場所だろが くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。 元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 生きてはいます 陰キャだからって、そんな目で見ないでよ 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える

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