些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる

前までそんなに怒るような人じゃなかったんですけど、少し前から怒りやすくなって、姉との喧嘩も増えてしまって痣ができたりします。私が悪いのは理解してるし姉なんて悪くないのに変に当たり散らかして申し訳ない。謝りたいけど怖くて謝れないし
本当にダメだなって思う。
怒ると何も考えられなくなってただ怒りに身を任せて姉に危害を加えてしまうのが悲しい。
自分じゃ止まる事ができないし
1人で泣きじゃくって落ち着くのがテンプレ

要らないと思うけど､事の経緯は部屋に入って来た姉に電気消して！って言ったこと。既に布団の中に入っててめんどくさーい。で終わらせちゃう人でとてもイラッと来てしまってそっからはもう怒りに身を任せて喋ってました。
私も姉も怒ると手が出る人な為喧嘩後は毎回どこかしら怪我をしたり痣を作ったりしています。笑
姉は嫌いでは無いしちょっとめんどくさがり屋で
うざいって思う所も沢山。大量にあるけど
いざって時は頼りになるいい姉だと思ってます

力の差でしょうね。パーカッションでただドラム叩く私､それに比べて吹奏楽部で結構思い楽器を吹いてる姉。考えて答えが出ないって事は無い程
姉が勝つ。口喧嘩も同じ。
感情に身を任せる私だからいざって時言葉が見つからないし押し負ける。本当になんなんだろう。
まじで無理死にたい

名前のない小瓶

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睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？