どうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。

どうやったら確実に死ねるんだろう。
家から離れたところがいいよな。
開けた場所がと、かけるところないし、薄暗くて狭いところがあればなぁ。
木の枝に引っ掛けて...は虫が寄るから却下
んで、首吊りが望ましい。
ていうか首吊り前提で話しているんだけど。
別に身体中液体塗れになってもいいぜ。
元々汚ねぇ存在だし。
それに飛び込みは金がかかるからな。
いや、どの自殺も金はかかるんだけどさ。
俺は首吊りがいい。
あとはー死ぬ時はそばに大切なものを置きたい。
ちゃんと別れを言うために。
そしたら死のう。
苦しいだろうけど、その先に楽が待っている筈だから。

なーんてな。
結局死ねんて、俺は。
死にたいけどそんな意志ないて。
俺は今すぐにでも死にたいんだけどな。
全部捨てて逃げたい。
消えたい。
俺の存在を無かったことにしてほしい。
そうやって助けを求めている内は、本気で死のうとしていない心の現れなんだろうな。
あー死にたい。
死にたい気持ちは本物なのに。
これはきっと造りもので、ただ被害者ぶってるだけなんだろう。
俺はこんなにも死にたい。
死にたい。
死にたいよ。
なんで俺、生かされてるんだろう。
殺してくれ、神様。
起きたら死んでてくれ。
もう生きたくない。
生きたくない。
死にたい。
休みたい。
辛い、苦しい。
生きづらい。
殺して欲しい。
痛みも苦しみもなく、スッと殺して欲しい。
死にたいな。
消えたいな。
もう、真っ白になりたい。

mzk

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通りすがりの狼

狼です。

狼にとってあなたは汚くもないし、被害者でもない。
だって、狼を撫でた手はあたたかかったし、あなたを可哀そうな存在だとも思えないからです。
狼はあなたのことを「可哀そうな人間」だと言いたくない。あなたはこんなにも優しくて強い人間なのに。苦しんで苦しんで、文字に昇華して。必死に歯を食いしばっているあなたを可哀そうだなんて。偉そうに言いたくないのです。

あなたが、死にたい、を安売りしているとは思えません。苦しいから消えたいのでしょう。死にたい、が生まれた時点で、それは笑い事では済まないと狼は思うのです。

あなたの大切なものはなんでしょう。
家族でしょうか。友達でしょうか。先生でしょうか。
それともあなたの心臓でしょうか。

それとも、この小さなあなたの小瓶でしょうか。

行かないで、と言わせてください。きっとあなたはそんな愚かな狼のほうを振り向いて、小さく笑ってくれるのでしょう。そんなあなたが愛おしいのです。
離してしまうと冷たさが染みるから。縋りつく狼に、また手を差し出してくれるから。

死にたい、は笑い事では済まないと言いましたが、狼はいつか笑い話として、あなたと話せたらいいなと思うのです。
今は「死んでもいっか」と俯いているのかもしれないけれど。次は「死んでもいっか」と青空を見て言える日を。

いつか死ぬ勇気が出たのなら、狼も隣に置いてくれますか。

伽夜

すっごい分かる、、

私も死にたい。
どーして生きてるんだろって
毎日考えちゃって、、。

でも、今日も息してるだけで偉いな
って自分を褒めてます。

mzkさんの他の小瓶

無期限活動休止、かぁ...。彼らが前向きに捉えているのは、一視聴者として嬉しいけど、やっぱり少し寂しいな。だって、俺が生きているのは、彼らのおかげでもあるから。夜になると、死にたくなる。寝れば考えなくていいんだけど、朝になれば、また死にたくなる。俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。あなたの人生に幸多からんことを自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。いまの若い世代の人たちは、どんな音が好きなんだろう。ふと思ったこと。「音の引き出し」を豊かにしてほしいな。そんなはなし。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。カスミソウと。白いバラを3本束ねて。大会無理なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。嫌だって思ったこと、伝えても意味がない。そんな気持ちになる私が悪いみたいになる。苦しい、辛い心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされないまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。