人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。

人に裏切られたくない
宛メにも来たくなくなった
強迫障害がまた強くなっていく
働けないのになぜ脅されなければいけないの

誰も信じられない
とても怖くて
人を見られない
視線を避けて
目を伏せて歩く
生きているのがつらいなら
いっそ終わりになってくれればいいのに

blue

204546通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アユム

強迫性障害かい？

それは困ったね～

ちゃんと病院には行っているのかい？

終わりになってくれればいいのにって
思うのなら
いっそのこと破れかぶれに
生きてみてはどうかな？

いちゃもんつけられてもいいから
すれ違う子たちの目を見るとか
変に思われてもいいから話しかけるとか
やってみると自分が面白く見えるもんだよ。

ああ、でも病院にはちゃんと行ってね！！

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もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。生きてる意味ってなに？もう死ぬよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つきなんでひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて決意表明？（口悪いかも…）友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。親のおむつ替えに心が折れそう… あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじでもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目自分が死ぬ夢