このままだと自殺するかもしれない。そのほうがいいのかもしれない。

このままだと自殺してしまいそう。

1番他人に迷惑をかけるタイミングで死んでしまいそう。

頭ではわかってる。

いつ人と会う約束していつ注文した商品が届いていつライブに行って。

死ぬ予定日の前にこの人と会うし、この人と電話するし、昨日この人に連絡しあったし、数ヶ月前にあの人らに会ったから、死んだらそれなりにただじゃすまないだろうなって。

予防線をいくらか意識してはっているのに。

私は死なないといけないと思ってる。

どれだけ何をしても、死ななきゃいけないって考えから抜け出せない。

本当は死にたくないけど。

でも死なないほうが苦しい。

罪悪感がわかない。

どれだけ予防線を張ったところで。

頼りにした人たちは今の私のことなんかどうでもいいとわかってるからだろうな。

生きてる限り何もわからないし伝わらない。

なにもわかってもらえない。

だから予防線になんてならない。

だから死にたい気持ちに勝てない。

死んだ後に騒がれればいいと思ってる。

みんな苦しめばいいと思ってる。

本当に私は死んだ方がいい人間なんだな。

名前のない小瓶

204477通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

誰からも必要とされてなくて、誰からの愛も期待も尊敬も感じられなくて、生きていることがつらくて、死んじゃったら悲しむひとがいる、迷惑をかける。そんなことさえもどうでもよく感じてしまうほど死にたい気持ちで一杯になってしまう。

つらいね。
でも、死んだ方がいいなんてことは絶対にない。あなたにも大切なひとがいて、あなたを大切に思っているひとがいる。

くるしいね。
ただ明日をみれますように。そう思いながら過ぎていく時間に身を任せてる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。るりへ Conductor Behind The Scenes［プロローグ］いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまってちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。