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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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誰かに必要とされても僕は僕を必要としていない。愛されても心は満たされない。自分のことを愛していないから。
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誰かに必要とされても僕は僕を必要としていない
愛されても心は満たされない
自分のことを愛していないから
ずっと空っぽ
嫌な記憶だけゴミ箱に溜まっていく
ゴミ箱が溢れて、辺り一面が黒く染まる
これからもずっと、このままなんだ
スズラン
204453通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ターニャ
同じ・・・
ゴミ箱ところか、ダム。
ヘドロだらけのダムが決壊してる。
千と千尋に出て来る、オクサレ様。けどオレは、神ですらないけどね。
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スズランさんの他の小瓶
4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ!でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た
死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。
しにたい!きえたい!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。
4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ!でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た
諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
ずっと1人で
言葉一つで
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
自分が嫌い
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
『二文字の気持ち』
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて
信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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