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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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今日も生きてる。なんでなんだろうな。生きてるのは、望んだわけでもないんだけど。ただいるだけ。
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なんでなんだろうな
生きてるのは、望んだわけでもないんだけど
ただいるだけ
生きるのに理由はいらないみたいだけど
死ぬのにも理由はいらないと思うんだよな
それでも、生きているんだもんね
気づかぬうちに死んでたらいいな
名前のない小瓶
204033通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わかります。私も惰性で生きているだけ。でも毎日お腹が空いてご飯も食べてしまうし、体だけは生きたいみたい。
ちょっと困ってる人見たら助けたり、落ちてるゴミ拾って自分でちょっと良いことしたと温かい気持ちになってもうちょっと生きててもいいかなと思うこともあります。
今は疲れているので休職してゆっくりしています。
小瓶さんも、私と一緒にゆっくり焦らずのんびり適当に生きましょうね。
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小瓶主さんの他の小瓶
終わりはいつくるのか
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
どうでもいいこと
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい?」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる
少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね!
小説「大切なもの」#7残り7日
全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた
記憶に鍵を。僕は、同級生や家族たちと比べて、昔のことをかなり思い出せない。精神科の先生にはストレスから逃れる為に思い出せないようになっているだけだと言われた。
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
生きづらいより耐えられない
やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが
小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。
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