新年度。大学3年になった。年度が新しくなってから、前より焦燥感が強くなった。先の事なんて考えたくない。

新年度。大学3年になった。

就活を始めないといけない。今まで考えないようにしていたが、もう逃げられない。

流石に何もしないのはまずいと思い、大学からのメールにあった就活の講座が受けられるものに登録して講座を何個か受けている所。

公務員試験の勉強もしないといけない。公務員になるためにはみたいな本を借りて読んだが、それ以降進捗がない。

大学に入る時には公務員になる事を決めていたのに、準備遅すぎないか。

サークルに出ている時に、同学年の人がもう問題を解いているという会話が聞こえて一層焦る。

向き合わないといけないのに、授業の復習に逃げてしまっている。もっと効率よくやれよ。

公務員試験は簡単ではない。筆記の他に面接もある。勉強していないのもあるだろうけど、自分が合格しているイメージが全く湧かない。

早慶すぎるけど、仮に就職できたとして、自分はきちんとやれるのか。

働く事にそこまで意味を探さなくてもいいと思うようにはなっているけど、税金で給料を貰う以上は職務を全うしないといけないと思う。

先の事を考えたくなくて、目の前の事にのめり込もうとしている自分がいる。

わざと視野を狭くして、焦りから来る不安を紛らわせようとしている。

昔からそうだった。逃げてしまう癖がある。

他人からそう言われるとすごく不快だけど、不快に思うのは自覚しているから。

自分でそう思う事がないように、逃げないで行動するように決めているはずなんだけど。

理性が弱すぎるのかもしれない。滝行でも行った方がいいのかな。

最近は、最悪死ねば全部終わるから、なんて考えてしまう。

卒業式が終わった後に死ねばいいやと思うけど、なんてご都合主義だ。

これまで私が生きるためにかかったコストを考えると、それを払ってきた親や親族に面目が立たない。

無礼極まりない行動だし、生きる事からの逃避という最大の逃げなのでしたくない。

希死念慮がなくなったのは昔と変わった所だと思う。

逃げずにやるしかない。自分をコントロールしないといけない。できる事をやって、だめならそれまでだったというだけ。

死ぬのはその時でもいいか。

レン

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アユム

死なせないよ……？

みんながどれだけ
キミに投資したかわかっているのかい……？

サークルも将来のためになるものでなければ
ほどほどにしとくんだね〜

キミの場合、先のことを考えるからこそ
不安になって先のことに関わることから
逃げているんじゃないのかな？

あまり先のことを
考えすぎるのも問題なのさ。

目標を高くしすぎるとやる気がなくなるって
聞いたことあるでしょ？

あれと同じ。

あまり先を考えすぎると
高い目標が目の前にやってくるから
やる気がなくなっちゃうんだ。

何も考えない……といったら
いいすぎかもしれないけど
とりあえず試験に合格するっていう
目標を追いかけて
勉強をしていればいいのさ。

捕らぬ狸の皮算用。

合格したあとのことは
合格したあとに考えればいいんだよ。

今は勉強に全力を尽くすときなのさ。

ななしさん

真剣で真面目で、葛藤がわかります。自分も２０代、焦りと反省ばかりでした。
評価をつけられる社会に育ち、学校を出た当時、特に秀でるものが思い当たらない自分は自己評価が低く、たいそうな目標もなく居心地が定まらず、心ここにあらず状態が続いていました。
月日が流れ、私には子供がいます。欲目にも子は特にとりえはありません。私は子の将来を案じるあまり「勉強しなさい。」って、言っていました。でも子供は、強要ともとれる私の台詞への嫌悪感からか、勉強をしない状態が続きました。子供を授かって今日まで子の幸せを願ってこれまでやってきたのに、と、また悩みました。そこで気付いたのです。
子を愛しているのか、自分の理想を実行したいのか。
前者です。
あなたの周りにもあなたの悩みにアドバイスしてくれる方々がいると思います。しかし、どれも、親の「勉強しなさい」と一緒だと考えてもらっていいのです。
厄介なのは、心配の言葉が本人を追い詰めることです。でも分かっていますが、心配するほうは本人に代われませんから、結論、全くあてに出来なかったりします。
愛する我が子に「勉強しなさい」とか「点数悪いね」は無責任のすることだと気付きました。ごめんなさい。反省。

周りの人間関係、しがらみもあることとは思いますが、悩むことは問題ありません。今は、やることが数多浮かんでいる状態を理解して、自分を責める必要は無いのです。
悩ましいのは懸命な証拠です。大丈夫なのです。
社会人経験者からすれば仕事はご縁ですし。色々と時期が他人より遅くきていた私からすれば、人それぞれのタイミングってあります。ここだけの話、超絶モテた友人は婚期が未だ無いとか。あ、友達のこと大好きです、安心して下さいね。

ななしさん

自分がこれまで生きるのにかかった費用は、あまり考えなくていいんじゃないかと思います。
費用と成果を差し引きしたらマイナスな人、この世に大勢いると思います。
私もその一人です。笑っちゃうぐらいのマイナスです。
マイナスでも生きてていいし、幸せになる権利もあると思ってます。
だって、人は成果を出すために生まれてくるんじゃないですもん。
生まれてきて、生きていくことそのものに意味があると思ってます。
知り合いの子供さんで、大企業に就職したのに一年で辞めてワーキングホリデーに行った人がいます。
就活せずに学生時代のバイト先にそのまま就職して、二年で辞めて今は配達員やりながらクラブのDJ やってる人もいます。
公務員もいますが、新卒で入った部署でパワハラに遭って数ヶ月で辞めて、別の公務員試験を受けて今はそこで働いています。
どの人も一筋縄ではいかない人生ですが、どれも間違いではない、その人なりの生き方だと思います。
うまく言えませんが、小瓶主さんには小瓶主さんなりの生き方があると思います。

全然参考にならなくて、しかも上から目線ですみません。
小瓶主さんは私の子供よりも若いので、何か声をかけたくて、書いてしまいました。

レンさんの他の小瓶

ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。皆楽しそうだなあ。私も入りたかったな、集合写真。でも私にはそんな資格も度胸もなかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

妹よ、私の目の前からいなくなれ闇深い一家。素晴らしき一家情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られてフォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです大好きな先生に…… もうやだ死にたい。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが