本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰

本当は誰かに寄り添ってほしい。
沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。
でも誰にも気付いてもらえない。
いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない。
なんのために生まれてきたのか、つくづく駄目な自分が最近はかわいそうだと思える。
空気のような見えていないかのような態度。
目の前で除け者にされる自分。
私を見ただけで嫌そうな表情。
誰とも関われなくなってしまった自分。
今も未来も不安と孤独しかない。

名前のない小瓶

203877通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

私はいくつかの職場で嫌われ者でした。のけものでした。
私を見る目が冷たく、言葉もきつく、毎日痛かった。でも、いくつかの職場では、いつも人に囲まれていて笑いの耐えない日々でした。

だめな自分なのではなく、その居場所に合わなかっただけ。
そこにいる人々と合わなかった。その人々にだめな人とそう思い込まされただけだと私は思う。
あなただって私のようにどこかに受け入れられる場所はあります。そこにたどり着くことはできます。
だめな自分だなんて思う必要はなし。

小瓶主さんの他の小瓶

死にたい人に会いたくない。関わりたくない。こわい。こんなんじゃ生きていくのもしんどすぎて。生まれてこなければよかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさんどうしようかな最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまったどうやって償えばいいのだろうもうやだ死にたい。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。ＧＷも結局お仕事ばっかで休めれないウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話

本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない