病気じゃないけど、普通の人に混ざって生きるのはとても息苦しい。間を彷徨ってもがくのがすごくキツいし、しんどい

病気じゃないけど、普通の人に混ざって生きるのはとても息苦しい。
間を彷徨ってもがくのがすごくキツいし、しんどい。

でも病気でもないから、前より回復してしまったから、生きなくてはいけない。
けど、元気かと聞かれると、元気でもないと思う。思いたい。

しんどい気持ちも
死にたい気持ちも
何にもしたくない気持ちも、
全てを投げ出して逃げてしまいたい気持ちも
辛くて苦しい気持ちも

ちゃんとある。
苦しい。

でも死ぬのは怖くて
でも死にたくて
かといって生きるのも苦しい。

生きるのも死ぬのもしたくない。
何にもしたくない。

自分が今、大丈夫なのか大丈夫じゃないのか分からない。
無理してるのか無理してないのか分からない。

大丈夫そうだねって言われた。
大丈夫、なのかな。
大丈夫、なんだろうな。
そう見えるのなら。

大丈夫だといえば大丈夫だし、
大丈夫じゃないと言えば大丈夫じゃない。

でも、前よりも死とか死にたいが近くて普通になった。

死にたい、生きたくないがデフォルトで。
でもきっとそういう人多いんだろうな。
私だけじゃないの、きっと。

みんな我慢してる。
そうじゃない人いるかもしれないけれど。

なんでこんなに弱いんだろうな
なんでこんなに頑張れないんだろうな
なんでこんなに苦しいのかな
なんでこんなに出来損ないなのかな

りよ

203784通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

琴海

りよちゃん
お久しぶりです。

私も消えたいが、死にたいがデフォルトになってしまいました。

ものすごく、それは辛い事実だなと感じることが多いです。
そうならない人生を歩みたかったと何回考えたことだろう。

でもね、たまに思うんだ。

その気持ちを知ってる私だから、同じ思いを抱えてる人の気持ちがわかるんだって。
病んでるっていうのは、一度経験しないと深く理解することは難しいと考えるから。

だから、今の私でもいいかなってほんとにたまに思います。

崩れてしまう前には戻れないけど、少しずつ進めたらいいなって思ってる。

答えじゃない、自分語りになってしまったね。
ごめんなさい。

少しでも笑えてるりよちゃんがいますように。

深夜。

分かります。
難しいですよね。

大丈夫じゃないんだって言っても、
どうせ｢大丈夫｣に分類されるし、自己中に聞こえる。

私はそんなんだったら、
大丈夫じゃないって認めてもらいたくて、
死んでみたいと思うし、病気になってみたいです。

そしたら「大丈夫じゃない」って気づいてくれるんじゃないかって思っちゃいます。

でも、現実そんな上手くいかなくて、
｢辛い｣は目に見えないし、
｢大丈夫じゃない｣って言っても信じて貰えなくて、言う勇気すらない。

自分だって、大丈夫じゃない人を見つけられない。

どうしてなんだろうね。
心配されない為に明るく振る舞うのに、実は気づいて欲しくて、

そうしてると「助けて」って口に出せなくて。

そして、そう言う人に自分も気づいてあげられなくて。

おかしいね。
自分が世界一弱くて、クズに思えちゃうなんて。

これに正解は無いと思います。

でも、また何か困ったことや苦しい時があったらまた来てください。必ず読みに来ます。

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