38年生きたのは。

ただ死ぬ勇気が無かっただけなんだと最近思う。消えたい、死にたいとは思っても実行に移せなくて小6から38歳の今までツラい消えたいの気持ちを抱えて生きてきた。痛いのも苦しいのも嫌で、たぶんそれば自死を選んだ人からすれば甘えなだけ。死ぬ機会はたくさんあった。

今は大嫌いな家族も縁を切り連絡を取ることも無く、上京してきて8年ぐらい経った。
好きな人はいる。けど絶対に叶わない恋、友達もいない、頼れる人も相談できる人も本音を話せる人もいない。

もう細い糸を一本頑張って張っている毎日で、気を抜くとすぐに切れてしまいそう。私には誰もいない。代わりはたくさんいて私である必要はないし生きてようが死のうが誰にも関係ない。

誰かに必要とされたかった。

名前のない小瓶

203592通目の宛名のないメール

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独りは寂しい。もうそろそろ心の中に張っている糸が切れそう。毎日毎日心がしんどい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。心穏やかに生きていたい 38年生きたのは。居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。なぜかイライラして寝れない時の瓶初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる