片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。

好きでたまらなかったけど、諦めた。

私の好きな人は、私とはあんまりしゃべらなかった。

だから、もうちょっと近くにいきたくて、少しずつ頑張った。

私のことを好きになってもらいたかった。

だけど、私には全然振り向かないで、私の友達とは喋ってた。

普段の態度を見てわかった。

あの人は私の友達にしか興味ないんだって。

だから、勝手に好きになって勝手に冷めちゃった。

私の友達は可愛いし、明るいから、こんな私じゃ勝ち目無いな。

天羽

202989通目の宛名のないメール

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昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れないどうせあと何十年かたてばみんなあの世行き出来ないんだから仕方ないでしょもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんですいつかの私へ動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど「周りの人にどんどん頼っていい」という言い方は少し危うく思う。それを言う発言者は「『私に』どんどん頼っていい」と言ってはどうか分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。君は私にとって「短編小説」敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて