最近おかしな夢を見る。
例えば戦争の夢。
なんでか知らないけど戦争に関する展示をしている設定の美術館にいて、初めに展示を見る前にゲームみたいにこの展示には残虐な表現が含まれます。みたいなのがでてきて、同意してから入る。それで入ってみたら普通の展示じゃなかった。上から爆弾がふってきたりする実演だった。友人達と一緒に入ったけど最後は僕共々死んじゃった。気持ちの悪い死に方だった。真っ黒い人に追われた挙句、刺されて死んだ。死にたいけどこの死に方はやだと思った。起きてから胸糞悪かった。推しのツイート見て気分誤魔化してた。でも一日中忘れられなかった。
今日はなんの夢を見たか覚えてない。
でも吐き気がする。気持ちが悪い。いつもはお昼ぐらいに起きる僕が、今日は6時半に起きた。寝てる間に5回は起きた。起きてもふわふわしてて、変だった。まぁそれでこれを打ってるんだけれども。なんでだかは分からない。でも言える人もいない。だって僕がそんなこと言ったらまた精神科行きだもの。僕が通ってた精神科医はあまり僕には合わない人だった。簡単に言って仕舞えば苦手だった。だから行きたくない。
夢の話から外れるが最近胃が痛くなることが増えた。
肋の辺りがずっと痛い。治ることもあるけれど、大抵再発する。親にはストレスでは無いかと言われた。多分そうだろう。なんのストレスかは分かり切っている。僕が親で秘密にしている活動のことだ。最近歌って投稿することが少し苦しくなってきた。楽しく無いのだ。いろんな人は褒めてくれるし、仲のいい子もいる。やりたいことも、聞いて欲しいものもあった。叶えたい夢もある。だけど今、その場所ではアンチが増え、人が辞めてしまったりする。僕は被害に一度も遭っていないけれど、僕の大事な先輩もいなくなってしまった。聞いて欲しい人はいる。その人のために僕は続けている。でもなんでだろう。今が録音環境がないからかもしれない。考える時間が増えてしまったからかもしれない。もっと年齢を重ねて、色々知って、希望する学校で専門的なものを学んでから本気で僕として歌い手を目指したほうがいいのではないかと思った。僕はほんのちょっと広い世界を知ることによって心が揺らいでしまう弱いやつなのだ。許して欲しい。でも止めるつもりはないけれど、高校を卒業したらどこかで協力してくれる人を見つけて、本格的に活動したい。今はどうしたらいいのか分からない。なぁなぁで続けていていいのか疑問だ。なんて考えていたらまた胃が痛くなって、気持ち悪くなってしまった。これの繰り返しの毎日。
これを見ているかもしれない貴方は許してくれますか。こんな意思よわよわの僕を。だめだよね。ごめんね。歌を届けて上げられなくて。本当にごめん。楽しくて、見てるだけで幸せになれるようなvになりたいなんてさ。こんな僕が言えたことじゃないよね。ごめんね。ちょっとだけ僕はまた此処に縋ると思う。あそこにいることを一度やめたくなってるから。でも夢は叶えるって決めてるから。歌い手でもvでも僕は未鍋でも鴨川でも何処かで復活する。あわよくば鴨川がいいけど…だから。本当にごめん。もうちょっとだけ待ってて。何かは上げる。貴方の助けになれるように。だから。こんな僕でも許して。
大好きだよ。別のところにも返信したけど、僕は大好きだからね。もずくさんのこと。今度お話しするときはちゃんとお名前呼べるようにしたいな（笑）
