ありがとう、そしてごめんなさい。もう限界です。今までありがとうございました。やっとの事で見つけた自分の場所、仲間、それを失い続けてきてもう訳が分からなくなりました

もう限界です。今までありがとうございました。やっとの事で見つけた自分の場所、仲間、それを失い続けてきてもう訳が分からなくなりました。自分のことなのに自分じゃない誰かに操作されているようでした。そういった事に導いた他人を信用できなくなり、自分にもその原因があることが耐えられないです。

次々と困難がやってきて、その困難を乗り越えようと必死に頑張っていた時期もありました。ですが、その困難に乗り越えられず、さらには、また別の困難が積み重なってもうパンクしました。どうせ、頑張ったつもりだろといった声も聞きました。これ以上何をすれば良いというのでしょうか？だから、自分は必死になることを止めました。誰にも期待しません。もちろん自分にもです。もう降参です。それを我慢するのが、人として普通なのかもしれません。ですが、自分には向いてないようです。もうこれ以上辛い思いをするくらいなら居なくなった方が良い。そう思うようになりました。

思い残した事が多い21年間でした。今思うと、この世の恐ろしさを知らない幼少期がどれ程幸せだったか身に染みます。学生時代色々なことがありました。楽しい事もありました。しかし、それは僅かなことです。ほとんどが嫌な事や思い出したくないことです。この学生時代を乗り越えた先にある社会とやらはどのような世界なのでしょうか？色んな人から脅されます。社会は厳しい、理不尽だ、自由など許されない、そういった言葉を何回も何回も聞きました。きっと、自分にそうなって欲しくないから言っているのだと解釈しました。しかし、いつしかそういった言葉が自分を苦しめるようになりました。

自分を大きく見せようと嘘をついて、相手を媚び諂って、相手の興味のない胡散臭い拷問を続けさせていく世界が気持ち悪くなってきました。そんな世界に行くならあの世へ行きます。もし入れたとしても、自分には長く続かないことは目に見えています。でもこれ以上親には迷惑を掛けたくない。よく言われました。「学生が終われば家を出ていけ」と。その通りです。自分もそのつもりです。でもその先やっていける気がしません。今の自分が住んでいる国は大変だそうです。この国に未来なんてないとまで、言われてるみたいです。将来定年が70歳になるとも聞きました。今から50年も無理です。

自分も気づいたら21です。でも、中身はまだ幼い。ここ数年嫌なことしか無くて、無気力な日々が続いていました。そして、やり残したことが多いことを忘れようとしました。でも、後悔してしまう。もうどうしようもないのに。あの時もっと正直になれば、逆にもっと慎重になればと思うと辛いです。そんな事があって、まるで浦島太郎にでもなったかのように、自分自身は幼いのに、何年も時が進んでいるのが怖いです。

最後に今仲良くしてくれてる人へ、こんな自分でも仲良くしてくれて、ありがとう。自分はあまり、深く付き合えない人だから、素っ気ないと思われたかもしれないけど、嬉しかったです。皆さんの今後の活躍をますます期待しています。

昔仲良くしてくれた人へ、突然居なくなってしまって申し訳ありません。もう忘れられたかな？それとも未だに恨まれ続けているかな？あの当時のことは自分で消えようと思い、皆さんから姿を消し、自分も皆さんの記憶を消そうと決めました。ですが、この世を去る前にあなた達のことを覚えている限り思い出しました。辛いこともあったけど、楽しかった日々、何よりも自分を助けてくれた皆、救い出してくれた皆、自分を見つけてくれた皆は恩人です。そんな人達を裏切って本当に私は馬鹿です。
勘違いしないで欲しいけど、自分はあなた達を全く恨んでません。もう自分のことは忘れて下さい。皆さんに幸多くある事を願っています。

そして、両親へ、色々迷惑かけて、ごめんなさい。今になって、日々働き、結婚し、子供を授け、大学まで入れてくれたあなた達が凄いことに気がつきました。わがまま多いこんな親不孝な子供で申し訳ございません。もう楽にして下さい。ゆっくりで良いんです。自分が居なくなったら悲しみますか？悲しむんだったらごめんなさい。けれど、もう決めたんです。あなた達のように凄くはなれないと、自分は普通の生活は送れないのだと、自分は人間が向いてないのだと。今までありがとうございました。辛い21年でしたが、あなた達の子供で良かったです。もう無理しないで下さい。